A veces, como hoy, me siento quisquillosa e insoportable. No doy motivos a nadie para caer bien, al contrario, soy malhumorada, soy estúpida, boba, borde, tozuda, soy (demasiado insegura) y por lo tanto falsa y asquerosamente segura, soy tímida, cerrada, incapaz de reaccionar a críticas, repelente........ Es que quien me aguanta, ¿por qué me aguanta? Y quien ya no me aguanta tiene todos los putos motivos para no hacerlo.. Bestial resumen de esta maldita cascada de cosas que no quiero sentir, quiero ser otra persona.....

- ¿Y ya nunca vas al cine? ¿Es que a tus amigos no les gusta el cine?
-No.
-Qué lástima. Es divertido discutir con tus amigos a la salida del cine. ¿Y por qué no les gusta?
-Yo qué sé, igual sí que les gusta, pero les da pereza.
-¿Pereza? Pero si no está ni a diez minutos.
-Ya lo sé.
-¿Entonces? ¿Qué les gusta?
-Nada, el bar y fumar.
-¿Y ya? Les gustarán más cosas..
-Seguro que sí, pero ya no hacen ninguna.
-¿Y si se lo dices?
-Se enfadan.
-¿Por qué?
-Porque yo no soy nadie para cambiarlos.
-Joder.. pero.. ¿entonces qué?
-Entonces nada, hay lo que hay, me gusta estar con ellos..
-Pero cuando los conociste no te gustarían por eso.
-Ya lo sé.
-Ves.. no te preocupa?
-CLARO QUE ME PREOCUPA.

Pongamos "De Barrio" de César.. Claro que me preocupa, me preocupa mucho más que aburre, pero tengo miedo, de pensarlo y de actuar, de actuar y de pensarlo.. Es difícil, es como si no tuviera ningún tipo de voz ya si, además de ser mujer, no me apetece gastarme diez mil cada semana y destrozarlo todo a gritos..

Cuando las cosas más importantes marchan tengo muchos más motivos para sentirme mal, aquella especie de dolor inducido al que me someto porque es un simple espejismo de lo bonito de cada día..
A veces estoy a tres segundos de atropellarte y debería ser como una especie de azúcar en vena,
pero entonces es todo lo contrario,
es perder la capacidad para respirar con normalidad,
y es perder cualquier parecido con alguien normal,
con alguien que anda colocando un pie detrás de otro y mirando a todas partes y susceptible a cualquier persona en su camino y atento y caminando simplemente para llegar a algún sitio..
es como si yo no andara en ninguna dirección y solamente estuviera allí por equivocación,
como si me hubieran colocado enmedio del ajetreo de personas y delante de tus ojos,
río y me duelen las encías,
a veces voy dentro de cualquier conversación banal y me bloqueo y soy incapaz de responder qué hice ayer,
o sencillamente es como si de repente no tuviera ningún interés en que oyeras mi voz, a veces tengo miedo de que no te guste mi voz y es estúpido imaginar que cualquier día me taparas la boca con el pretexto de que nunca has soportado mis subidas y bajadas y la manera tan rápida de hablar.. todo son riesgos,
pero también suceden otras cosas,
como darme cuenta de que me miras a los ojos y mirar sólo las baldosas,
como mirarte a los ojos y que mires sólo a las baldosas,
como encontrarnos mirándonos y mirar ambos a las baldosas,
como cuando levantamos la mirada del suelo y entonces ahí estamos,
y el estómago se me encoge de manera literal aunque siempre suene tan metafórica cualquier relación entre tú y él.
Todo esto convierte el momento más bonito de cualquier día en un momento desagradablemente agradable, por el que no tienes miedo de pasar y que sólo te produce náuseas durante los cinco segundos que dura, después cada paso en sentido opuesto a ti es un soplo de vitalidad dentro de mi constante recuperadora,
es por eso que las cosas bonitas siempre traen consigo momentos tan feos,
es por eso que mientras no veo tu nombre en mi móvil soy incapaz de creer que vaya a llegar,
es por eso que cuando llega no me conformo con la sensación de flotar tumbada mirando al techo,
y cuando propones,
y cuando propongo,
y cuando parece que nunca encontremos un pasatiempo ni un momento ni un atrevimiento común,
entonces no puedo más que aceptar que siempre habrá ese espacio,
esa especie de vacío que guarda cosas como quererte besar una oreja,
cosas como pretextos para querer y justificar, solamente,
estar siempre avanzando.

"Y ahora vuelvo a ser un feto en tu regazo.."

 Me gusta oír "Céntrate" porque sus moralejas fáciles me hacen sentir como si tuviera respuestas. Me gusta cuando dice "la última palabra la tienes tú" porque me doy cuenta de que realmente tengo esa parte de responsabilidad en todo; las cosas son como son, pero sólo hasta que yo decida cómo verlas. La pincelada última se la doy yo a la realidad, en cuanto decido cambiar mi percepción y moldear el sentimiento directamente desde abajo, desde mucho antes de integrarlo, es como si comenzara a verlo todo desde fuera o desde un libro, y aprendo a razonar de manera mucho más tranquila y optimista. Ya no me permito aquellos grandes altibajos emocionales que no sólo los Géminis tenían, me gusta sentir que si quiero, que si detengo el tiempo un par de segundos, soy capaz de controlar, hasta cierto punto, de qué manera quiero ver las cosas. También me gusta oírle cantar  “ya sabes lo que tienes que hacer.. aprovecha la oportunidad y no la eches a perder. Lo que no consigas hoy no lo tendrás nunca..”, porque hace que ya no me enfade con ellos sino conmigo misma. Cuando les reprocho que su única motivación son las drogas no hago más que reprocharme a mí misma todas las cosas que me apetecería hacer y que no consigo amoldar a su mundo.. Siempre habrá personas dispuestas a llenar alguna de mis tardes, sin ir más lejos no me di ni cuenta y, la misma noche en que gritaba porque no conseguía hacerles abrir los ojos con ninguna cosa cotidiana más que con más alucinógenos, un esquimal me estaba proponiendo enredarnos juntos para ver volar el tiempo.. Entonces asiento y ya no pretendo cambiar a nadie, me cuelgo del momento y el momento me lleva, no tengo miedo de mañana porque mañana todavía no ha llegado hoy..  “Piensa en lo que quieres hacer, pero hazlo bien; no se puede dar marcha atrás cuando sale el tren”, estaba muy equivocada desde un principio y es bonito que sólo haya podido verlo con el tiempo, la solución no era entrar de manera ciclónica en su vida, enseñándole cosas de mí que ni siquiera sabía si existirían más tarde; la manera no era más que dejarme llevar sin manipular a) ni lo que siento, b) ni lo que siente, c) ni ningún sentimiento en general. Las cosas así sucedieron lentas pero en orden perfecto, un día de repente aún no me había dado ninguna respuesta y era lo último que necesitaba después de oírle tantas horas hablarme sobre sus pequeñeces de esquimal... Soy importante para él no por decirle te quiero, soy importante para él porque no soy alguien ajeno sino como una mezcla de líquidos y gases en los que te mueves libre.. Podré tornar enrera ya no me provoca el mismo sentimiento de nostalgia infinita, como si fueras a vomitar pero en realidad todo fuera añoranza.. Ahora no creo en que cualquier tiempo pasado fue mejor, mi pasado también fue futuro alguna vez, y estuvo en mis manos todo lo que más tarde fue; ahora también, ahora me queda mil veces más delante que detrás, todas las veces que me equivoqué y no me equivoqué configuran lo que soy hoy, sábado, en la vida.. Siempre podría haber sido distinto, siempre, pero ha sido así, y el único factor que puede cambiar el así es el futuro, y el futuro tampoco me preocupa hoy. Las pérdidas y los cambios son lo que te obliga siempre a avanzar y a no estancarte en ningún lugar concreto, a crecerte por dentro y por fuera, sin haber perdido, sin haber tenido que adaptarme a situaciones nuevas, yo seguiría ahí y mi mentalidad quedaría enormemente reducida a casi nada. Hoy es un buen día; buscábamos a ciegas algo que pudiera probar la existencia de un cementerio o en su defecto fosa común con el equipo de “investigación” y hemos abierto una trinchera con treinta y dos balas y algo de munición rusa estallada, perfectamente redonda, pequeña y bonita.. Y además olía a jabalí y a cuervos.. Hoy.. hoy tengo cosas, personas, sentimientos, zumo de piña.. Y un pequeño niño polar al que preguntar si puedo mirarle a los ojos, apartar el cabello y besar de lado sin apenas pensar en nada más..

Pensé "no sé qué coño estoy haciendo con mi vida" y acabé traduciéndolo en "no sé qué coño estoy haciendo con el curso." Educación de la conciencia; tranquilízate, tú puedes, eres capaz, tú siempre has sido buena, no hay ningún problema, estará bien, tú date cuenta de todo lo que esperamos y presuponemos que harás, tú prepárate porque irás a la Universidad, eres lista, nos lo dijeron, está escrito, siempre has podido, no vamos a dejar espacio para la posibilidad de lo contrario, sería absurdo, no es que confiemos en ti, es que lo sabemos, estamos seguros de ello. Tú mira a tus amigos que ni siquiera se sacaron la ESO, doscientas mil pesetas limpias al mes, después mírale a él, intentando cumplir su sueño a cambio de dos meses de reclusión absoluta delante de un libro, sin saber apenas si llegará a recorrer un maldito cuarto del camino. Me lo he planteado desde todas las perspectivas, desde luego no hay mucho donde escoger en el terreno del problema (ése soy yo), y demasiado en el terreno de la solución. Conviértete en una chica sana, rehabilita tus intereses infantiles en vez de tu vida de adolescente, plántate delante de la mesa todas las horas muertas, pero después.. Me sacan de quicio las canciones estúpidas de ella que ni siquiera dejan cerrar los ojos, cómo rompe el aire con su cinta azul y cómo da saltitos a mi alrededor, siempre acabo acurrucada al lado de la estufa bajo la manta naranja de algodón. Lo que más impotencia provoca es saber que realmente eres capaz, o lo eras tres minutos antes, eras perfectamente capaz, mentalmente lo hubieras resuelto todo a la perfección, sin embargo tu inseguridad se traslada incluso a una puta hoja de papel, no es posible.. No es posible.. Tener que hacer cualquier cosa que sabes que has preparado y que de repente sientas pánico.. no en blanco, todo está ahí, pero pánico, muchísimo miedo de no poder.. Y acabas no podiendo, no sabes explicar por qué, pero miras durante diez minutos la hoja reciclada y mientras algo lucha por salir, dentro de ti lo más grande son las ganas de llorar.. A veces no entiendo nada, eso me hace sentir tan estúpida, a quién carajo podría ocurrírsele sentir terror ante algo con lo que está totalmente familiarizado, después vas repitiendo mentalmente tranquilízate, relájate y deja que tus malditos dedos puedan comenzar a escribir, pero no.. tú quieres llorar y arrugar la hoja, largarte de allí y gritar que jodan a todos los ochos y dieces y gente sin problemas para abrirse al puto mundo.. La primera posibilidad es repetir, esperar al año que viene y cambiar, las notas serían mucho mejores, pero para qué quieres notas mejores? Acaso aspiras a una media de nueve cuando no sabes qué quieres y te sientes incapaz de todo..?
Después él dice "ojalá vaya bien, rata" ... y parece que de un momento a otro tenga que convertirse en una realidad.
Cada día es peor ir dejando trozos de mi vida en internet, a veces sólo me anima oír de tu boca que es bonito, mientras yo pienso que lo único bonito eres tú como trasfondo.. Continúo siendo mariposa entre tus manos, mi pequeño esquimal. Eso nadie nos lo robará..

"Soy justamente la mujer que habías soñado no tener nunca a tu lado .. " Estuve escribiendo muchísimo y la red se lo tragó todo. Así que ahora comienzo diciendo, más alto, que hay muchas cosas que tengo que hacer y muy poco tiempo para ello. En realidad estoy convencida de que, aunque tuviese dos semanas más de vacaciones, sería incapaz de organizarme. Soy totalmente negada para seguir cualquier horario, sólo funciono en desorden. Eso me hace sentir presionada. Muchísimo de dentro lucha por salir, aún más de fuera lucha por contener. A veces antes de dormirme pienso en todas aquellas cosas que me apetece hacer. Es un buen momento para dar rienda suelta a la imaginación, esos minutos que uno pasa revolviéndose entre las sábanas sin saber hacia dónde mirar, parece que todo sea posible. Después despierto y no soy más que una acumulación de deseos y responsabilidades en modo subconsciente, que nunca sé por dónde comenzar a desplegar. No debería forzosamente estar estudiando puesto que dos días suman cuarenta y ocho horas, y sacrificar la noche dejó hace mucho tiempo de ser importante. Sin embargo me apetece, quiero levantarme de esta silla y morder las decenas de páginas de apuntes de biología, pero soy incapaz. Espero que un hombre que ni siquiera hizo ninguna promesa rompa su hermetismo para tratarme de cualquier forma posible mientras me trate. También pienso en ellos. A veces tengo la sensación de estar perdiéndome casi toda su vida. Hace unos días mi tía me dijo que se sentía como si se hubiera perdido toda mi vida aún haber estado siempre allí cuando yo soplaba las velas, y cuando corría imponente encima de mi caballo amarillo de plástico. Yo lo siento igual a veces, es casi asfixiante, estoy aquí sin más recurso que algún autobús de vez en cuando y comienzo a preguntarme qué estaréis haciendo en cualquier momento, cazando cangrejos o echando canastas, debatiendo sobre egipcios, tumbados en cualquier acera sin hacer nada, y daría lo que fuese por estar ahí, esos momentos pequeños son los peores, los que no soporto perderme.. Es como si se me escurriéseis del todo, lo que pensáis, lo que decís, lo que sentís, como si fuera todo una maldita realidad paralela que va corriendo y no atrapo. Creo que vivir los grandes momentos ya dejó de compensar, me siento mal cada vez que suena el móvil y os imagino allí, tan cerca pero tan insalvable la distancia.. Yo quiero estar allí siempre, o tener la posibilidad, estar cuando uno se aburre a las tres de la tarde y sale a exponerse al sol frío de invierno, o cuando uno compra merienda y la mastica sentado en las líneas azules de una pista, .. Son tonterías que a veces necesito enormemente, formar parte de la rutina irrelevante en vez de formar parte sólo de la grande, la más tangible.. Me gusta después de las clases quedar para ir a comer a cualquier parte, y que tú acabes tomando sólo cinco cigarros con chocolate, y que yo te mire y me preguntes cómo ha ido el día, y saludar a las personas que suben las escaleras con la cesta de la compra, .. Daría cualquier cosa por estar allí, muriéndome de frío, es otra de las cosas que siento que no controlo en este último sábado de vacaciones.

A todo el mundo le gusta Amélie, y todos son vegetarianos, todos luchan contra las injusticias más típicas y tópicas y enseñan las uñas pero nunca arañan, es más, se esconden en la copa de cualquier árbol, todos llevan guantes sin dedos y piercings que de repente se convierten en una necesidad existencial que no les deja dormir durante noches, todos se emocionan cuando oyen "Angie" de los Stones y quieren ponerles a sus hijos nombres extraños, y todos leen los mismos libros y les parecen igualmente maravillosos, se pintan el pelo de colores, critican a los grupos comerciales y se niegan su pasado Spicegirlero, presumen de ideales, se saben de memoria las canciones más representativas de Marea y de Extremoduro pero en realidad su repertorio dista mucho de cosas tan poco cools, les gusta bailar ska, fotografían situaciones abstractas, beben, adoran a Etxebarría porque habla de bisexualidad y la bisexualidad mola, y se cortan los vaqueros con tijeras y les gusta París y las guitarras eléctricas, y defenderían a muerte a cierto sector de la música véase cualquier cosa de renombre que no salga en los cuarenta principales, y proclaman sexo drogas y rock'n'roll, pero el sexo les parece obsceno y las drogas diabólicas, y cuando se sienten mal metaforizan y hablan de su vida como una gran oscuridad que se cierne sobre uno mismo, tienen móviles de última generación, .. Ésas modas irrelevantes son las que más me sacan de quicio, parecemos todos putas copias, ¿cómo puede la gente adueñarse tan fácilmente de aquello que les suena apetecible?

Son las cuatro y siete minutos de la madrugada y constato haber pasado cinco horas delante de la pantalla del ordenador esperando algo que, por otra parte, sabía a la perfección que no llegaría. Sólo son cinco meses y ya estoy viviendo noches como ésta. No lo sé, no lo sé.. No sé qué pensar, no sé cómo he llegado a este punto ni qué hice para estropearlo tanto todo, antes habías comenzado a hacerme crecer hacia atrás, como de niña a más niña, como volver a mirarlo todo con ojos desorbitados engullendo cucharaditas de ilusión.. Abre la boca, viene el tren.. Cinco horas.. Necesito sólo una explicación no detallada, una confirmación tangible y cruda de que te gustaban mis ojos y mis dedos y los pliegues de mi jersey rayado sólo como cuerpo explorable y te asusté al comenzar a amarte.. Si yo tampoco quería, si yo realmente en ningún momento pensé que fueras capaz de enfrentarte a tus malditos miedos infantiles sino con el tiempo, pero tuve que y quería creer en algo, y tú no dejabas de asentir, y yo.. Mi vida.. no sé si te das cuenta, pero en ningún momento quise ahuyentarte ni que rozaras tus diminutos límites de caja de cartón.. Estoy llorando mientras escribo esto y es uno de los primeros momentos de pesimismo absoluto que me permito, creo que esa manera.. esa manera tan desdibujada de encajarlo todo, la vida misma, esa manera tuya, me ha hecho ver siempre el rinconcito claro por tu completa imprevisión.. Ahora mismo el único rincón es, sonando de fondo, tu puta canción, aquella de tú eras de un mundo perfecto que me alejó hoy, hoy, hoy, ahora tengo que escapar.. Es irónico, la primera vez pensé que tu canción y yo éramos espacios completamente inconexos de tus días. Me dejas un interrogante tan grande.. Qué hago ahora? Yo nunca había sido así, creo que contigo me lancé al vacío sin ni siquiera una maldita cuerda morada para sostenerme, creo que contigo dejó de importarme el futuro y comencé a tocar de pies en el suelo. Son muchas cosas que no sé cómo han venido a parar aquí, al desorden de mi mente, pero que realmente siento como lo más primario y arraigado, me dueles sin haberme dañado, me sorprendes sin haberte conocido, .. De verdad, son muchas cosas. Me siento impotente. Ayer alguien me preguntó si alguna vez me había planteado cada cosa como un reto, y sé que al principio lo eras, un pequeño reto personal desde aquella noche hace mil años cuando te agarraste a mi hombro y hablamos de Scabbia, conseguir que aquellas palabras salieran de tu boca fue darme cuenta de a qué dimensión había llegado todo, y entonces me perdí, te perdí.. yo qué sé. Daría cualquier cosa por saber que dentro de ti cada detalle sigue igual.. El miedo, arma de destrucción masiva.. Te lo digo.. Cinco horas, es increíble. Te necesito, si te contara también esto seguramente ni siquiera te habrías permitido el lujo de un guiño. Qué hago ahora con un pequeño niño verde y asustado.. Quiero saber qué sientes, quiero saber qué sientes, quiero saber qué sientes sin ningún puto filtro, sin que el miedo te bloquee, sin que te ardan las mejillas, quiero saber qué sientes sin que temas parecer muy poco, para mí te has convertido casi apenas en todo, y faltan dos días y ahora me da igual estar o no contigo, sólo quiero saber qué sientes, y si lo que sientes son ganas de cómics y malibús con tropic estará bien, no te lo reprocharé, pero si lo que sientes es realmente todo lo que encoges y escondes.. entonces estamos jugando a algo que duele. Y mucho.

Una noche insuperable.. Como momento extasiante One Step Beyond de Madness y ver el mundo de color sepia.. Un Boig per tu cantado a la luna en vez de a una mujer.. Un Adiós, mi amor, que aprendí a escuchar sin escepticismo, y por último un So Payaso que temblaba por sí solo.. Después dejé que lo estropearas todo pero, maldita sea, ¡era mi beso!, tengo derecho a llorar.. Ahora mismo es pura rabia hacia mí misma, he recordado cosas, he recordado una vez que me pasé cierto tiempo ayudándote a aprobar y después un día no te serví de tanto y al llegar a casa llamaste para decirme que era una puta y que ya no valía sino para joderte, y he recordado la vez en que me escondí dentro de una bañera, me escondía de ti que tampoco me hubieras mirado a los ojos, y no podía dejar de llorar, no sé si te tenía miedo o hubiera sido incapaz de soportarlo otra vez, pero de todas formas no viniste, gritaste que me jodiera, que era mi culpa, y después sonó el portazo y temblé como una sardina fuera del agua.. Y he recordado que otras veces no nos separábamos por la mañana, sino que seguíamos juntos hasta despertar por la noche y ver salir nuestro sol particular.. Y también que cuando habías bebido siempre resoplabas antes de besarme la frente.. Todas esas cosas me dejan indiferente.. Ahora.. Pero damn it, lo que ya no he podido soportar es que además me acariciaras los dedos como si el mundo fuese a acabarse ya.. Tenía ganas de escupirte por todas las veces que me escupiste tú a mí, pero era mi beso, era mi beso, era mi beso.. Ojalá, ojalá te ahogases en tus propias cejas y dejaras de repartir mi beso a todas las personas que nunca se sentirán como yo cuando aceptaba perdonarte y durante unos minutos todo parecía bien azul.. De vuelta por la acera ya pensaba en otras cosas, en turrón de chocolate, por ejemplo, ahora estoy sola en casa y voy a teñirme de color lila y mañana tampoco me conocerás, ¡ya verás!
Hacía mucho que no pasaba el tiempo tan rápido, ahora parece que mi vida está hecha de cuentas atrás! Y es bonito.