Conversaciones erótico-gastronómicas con zorros del desierto:

Zorro: ..y qué dijo..?
A: ..nada, dice: Ahora mismo me hubiera encantado que aún llevaras el piercing en el pezón
Zorro: ..sí, y un bote de nata Pascual

Pensé en regalarte cualquier cosa mil veces más linda; una sonrisa sin acero en los labios, una entrada usada de cine con butaca que nunca ocupé, tu nombre escrito en árabe, un rizo natural, el sonido de arena en los bolsillos, una bola roja de billar, un billete de tren, sólo de vuelta, el sabor de alquitrán del beso que no te di al marcharte, un frasco de lluvia con vistas a una copa de pino, letras azules en jaulas de pájaros, un secreto cosido en la piel de un camaleón, tela en blanco y negro con manchitas de café, quizás un fragmento de segunda cuerda de la guitarra que jamás acariciaste.Y sin embargo, ya ves, tuve la sensación alarmante de que hubiera sido desempolvar aquella canción de Serrat que, para qué mentirnos, uno de nosotros dos no sabe que existe, pongamos tú, y el otro no quiere dedicarte, pongamos yo [..hagamos un trato, nada definitivo, yo quisiera contar con usted, es tan lindo saber que existe; uno se siente vivo] Así que, finalmente, no encontré mejor regalo que unos ojos mirando al sur. Ni ellos gritan verdades a voces, ni yo me preocupo pensando si habré acertado esta vez. Feliz cumpleaños flacucho, ahora que cumplimos más años que promesas..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

..los recuerdos suelen contarte mentiras.

..y ante la perspectiva de pasarme la tarde ante un libro de química, y después de visitar a mis abuelos y que me felicitaran por el premio literario del viernes [300 euros], decidí dejarme caer por la noche al cine, a la versión original de los lunes, sola y sin compromiso, con lo bonitas que son las versiones originales, jo. Echaban nada más y nada menos que Thirteen, que no apareció en cartelera en su momento y que llevaba mil años intentando conseguir. Me fascinó, aunque quizás no imperara el realismo; no lo sé. Pero me pareció excitante en todos los sentidos, muy crudas algunas escenas, precioso el final. Quién hubiera sentido como ellas sintieron a veces, qué manera tan apresurada, extrema y seductora a la vez de crecer. Cerca de la una llegué a casa, estuve en internet, intenté abrir el libro hasta cerca de las tres de la madrugada, pero sólo conseguí empacharme de cacaolat y descubrir la magia de mis paredes grises. Dormí un par de horas hasta las cinco, continué haciendo como que estudiaba. El examen, después de todo, no ha salido tan mal, pero puta suerte.. Tendré que desacostumbrarme de esta buena vida, que no recuerdo haber estudiado más de veinte minutos seguidos este curso.. Bff, qué perra estoy hecha. Y qué poco me gusta contar las cosas que hago; que alguien me recuerde que éste es un post perfectamente estúpido.

No sé muy bien cómo enfocar este tema, sólo sé que he intentado hablarlo con muchas personas, pero jamás he logrado que lo entiendan. Nunca entenderé cómo alguien que verdaderamente ama la música es capaz de decir 'no' Lo oigo continuamente; 'no, no lo oiré, no, no pienso escucharlo'. Siempre me pregunto cómo puede una persona racional negarse a escuchar algo que desconoce. Algo que quizás no le guste, que quizás le desagrade una vez lo haya oído, incluso es posible que le resulte patético. Pero sin embargo también puede, esta misma pieza, sorprenderte gratamente, erizarte el vello, filtrarse en tus venas. De verdad me gustaría ser capaz de rechazar las propuestas musicales diversas que llegan a mí, pero soy incapaz. Más que por curiosidad, es porque me mataría el pensar que he podido tener algo increíble en la punta de los dedos, y lo he perdido por simples prejuicios. No me cansaré de decirlo, la música es para mí algo grandioso, único. En todos los aspectos. Su poder de transmisión, la belleza que se esconde en los resquicios de algunas canciones, la perfección de alguna instrumentación, la grandeza del conjunto final de muchas piezas. Me fascina descubrir cosas nuevas, explorar, ampliar mis horizontes musicales, encontrar nuevas baterías cuyas baquetas parezcan percutir directamente a la membrana de mi músculo mayor, descifrar letras que me ericen el vello, hallar canciones con las que saltar alto o con las que llorar al atender, con las que reír, con las que recordar, con las que cambiar de humor, de ánimo, con las que verlo todo verde o verlo todo gris, con las que correr bajo la lluvia o hacer llevaderos los viajes en autobús, con las que vestirme, con las que aullar o hacer el amor, con las que tomar fotografías, con las que llenar las noches de sábado después de la quinta cerveza, con las que soplar velas o recortar alitas de papel. Y cuando me acerco a alguien, presa de la magia incombustible de algún tema recién descubierto, y con la sola mirada ya intentan apartarme, no puedo más que sentir pena, y mucho más desde que dicen 'estás loca, no pienso oír esta mierda, qué rayada', o más sutiles algunos. Y tristeza, tristeza también, porque la vida disponiendo únicamente de cuatro o cinco canciones debe ser también muy triste, y más sabiendo que esa persona rechaza lo que se le propone, la cual cosa significa que jamás ampliará este círculo de música. Aunque a esta persona le parezca bien así, estará perdiendo una gran parte de lo que compone ese gran arte de la música, lo que mueve a muchas personas. Muchas personas se sorprenden al hurgar entre mis cientos de CD's y encontrar, además de lo que están acostumbrados en mí, algún álbum de personas que jamás imaginarían en mis estanterías. Algunas personas ponen en duda la autenticidad de mis sentimientos hacia la música por esto, pero, al contrario, yo pienso que cuando realmente se ama la música es necesario enriquecerse en todas direcciones, probar.. ¿Si no los hubiera oído, cómo hubiera sabido que no me gustaban..? Todos tenemos nuestras preferencias, es evidente, y todos podemos afirmar que nos decantamos por uno u otro estilo, pero lo que jamás lograré entender que alguien esté tan seguro de que en otras partes no encontrará nada que valga la pena como para decir NO. En todas partes hay música brillante, aunque nuestros campos preferentes nos parezcan los más buenos. En todos los estilos habrá músicos buenísimos, que se entreguen a su pasión, que compongan piezas increíbles. Y cualquiera de ellas puede cautivarnos en cierto momento.. solamente es necesario darles una oportunidad, no cerrar ninguna puerta, y sobretodo, vencer la vergüenza y los putos prejuicios.. en la variedad está el gusto, dicen, y nada más cierto. [Elton John- Pinball Wizard]

..flashes azules sin puntos una vez comprobado que anda en zig-zag; la música le rebotaba en la piel, y andaba pensando que aquella plaza no era el mejor sitio, ni su equipo digno de grupo, aunque el verdadero problema fueran ellos, viene a suponer, o ella, y andó con sus amigos conocidos y sus amigos desconocidos durante muchas horas antes de decidir arreglemos-los-malos-conciertos, y de repente desde detrás de las nubes de humo sonreía sin decir nada, se sentía en paz después de mucho tiempo, y no debido a los sintéticos mágicos que circulaban por sus pulmones, sino a aquella situación tan vulgar como hermosa, recuerda que mantuvo una charla tendida sobre la religión judía, dime si no son exquisitas las ráfagas de lucidez enmedio de tanto alcohol sin ele casei inmunitas, y abrazaba fuerte a todo aquel a quien quería abrazar, y alguien susurraba hundido que su amante sadomaso se aprovechaba vilmente de ella, mientras ella respondía que se colgaba de los brazos que quería y más si tenían forma de atardeceres desde la torre Eiffel, y más tarde, ya habiéndolo dejado en cualquier rincón con cualquier otro montón de órganos vitales y pestañas, se unía al grupo y de camino al cementerio la revelación brutal de que en aquel momento se cumplían dos años exactos desde la muerte de su pequeña la derrumbaba y daba vuelta y media, ya que media sola era poco margen para tantos litros de anís, se encontraba delante del castillo con dos pequeñas mariposas, revoloteaba botella en mano y de repente una barandilla la invitaba a saltar muy alto, y aunque olvidó que no tenía alas sí la visitó la suerte aquella madrugada de sábado cuando en otro lugar alguien estaría jugando con la arena, y vuelta al centro alguien querido la paró para enseñarle que llevaban la misma camiseta, fíjate qué bien, te quiero, cuidate niña, me recuerdas a mi padre desde tu mayoría de edad, y bailar y detenerse a conversar sobre los más variados temas, sonreír a todos aquellos que lanzaban al aire comentarios y humo de colores, se dormía en las columnas hasta que manos ajenas sacudían el conjunto macabro de cerebro y boca encima de su cuello, y se encontró demasiadas veces con los ojos de alguien a quien había amado, alguien que dos sábados antes recorría su desnudez con la nariz, y se sorprendió pensando en cuánto antes debiera haberlo alejado de ella, quizás incluso hubiera crecido unos centímetros más, pero prefirió no perder el tiempo y lo mandó a la mierda mucho antes de oír cómo agrupaba las palabras, tropezó luego con una princesita de pelo rizado e intercambiaron besos y abrazos estrechos, y después de hacer lo propio con otra linda princesita de ojos verdes, les comunicó alegremente que jamás se había sentido mejor, y ellas la arroparon de nuevo y ella se dejó arropar, mientras a lo lejos alguien gritaba llama de una puta vez, es tarde, me van a matar, pero ella vivía en un estado de paz intermitente yendo a quien la llamaba, y compartía tiempo y magia con personas variopintas, el novio de su mariposa segunda tenía a su vez un amigo que comenzó a hablarle de Nightwish, y ella se sentía feliz, borracha y feliz, y sobretodo, nueva. [y qué mejor que un Whispering Wind de Moby]

..ya está, acaba. Y aunque prometa en voz baja que es muy en el fondo e inventemos planes de futuro semi-inmediato con música y ojos de por medio, hundo la cabeza entre las rodillas más nostálgica que nunca. Y así sentada observo desde un rincón, y veo a todos tan distintos a cuatro años atrás, cuando nos mirábamos curiosos desde nuestros metros cincuenta, y nuestros pájaros despedazaban el silencio que ninguno se atrevía a franquear. Los de siempre correteaban hoy lanzando proyectiles e insultos, reían, y seguramente ninguno pensaba como yo en que dentro de pocos días dejarán de juzgarnos como grupo para avanzar individualmente, y seguramente también, aunque conserven más instinto infantil que el imprescindible para sentirte vivo, han crecido, ha cambiado su modo de vivir todo, sienten y ven a través de otros cristales. Otros querían hoy, como cada mañana, cambiar el mundo desde detrás del caos de libros violetas, y los más repartían besos y parrafadas en el breve espacio entre horas. Y a mí se me encogía el estómago al dirigir la mirada hacia el rincón de pared gris que he ido cubriendo de frases en papel, el que me arropa cada mañana cuando comienzan a llenarse las pizarras, el mismo que ha atraído a tantos curiosos, a través del que te hablaba cuando todavía te amaba, a través del que callo ahora que no miro atrás. Los ventanales, las persianas que destrozamos ya, los corchos llenos de contrasentidos y mariposas, las mesas agrietadas donde otras manos, de otras personas que pueblan hoy otros lugares, tatuaron otros sueños. Pero sobretodo, vosotros. Recuerdo el primer año, cuando ninguno había encontrado todavía su lugar, y nos movíamos por inercia, tropezando unos con otros, preguntando tímidamente cómo te llamas cuál es tu teléfono, comenzando a conocernos y a aceptar nuestras presencias. En estos cuatro años han sucedido mil cosas extraordinarias. Descubrí a personas maravillosas entre el mar de caracteres exóticos y vulgares que componía el grupo. Entraron en mi vida, entré en la suya, vivimos, avanzamos juntos, nos construimos individualmente, definimos qué éramos, arrastramos promesas, aprendimos a querer, perdí a algunas, conservo a otras; todas dejaron arañazos en mis ojos a modo de jamás me olvides, no lo haré. Pasé momentos buenos y mejores, y también algunos que desearía no me hubiera tocado vivir, vi llover al otro lado de los cristales sucios, provoqué reacciones desde asquerosa chica lista que no mira a los ojos porque se cree superior hasta me alegro de haberte conocido verdaderamente, tuve mis discusiones, me odiaron y odié, me fundí también en abrazos cotidianos, me enamoré de ti, aprendí a besar con la mirada, nos enfrascamos en mil conversaciones y aprobé y suspendí, y lo que más intensamente recuerdo, que todavía hoy, después de cuatro años, sigue presente, son las risas, las risas que han llegado a llenar estas paredes, especialmente este último año. Para mí ha sido el mejor, el más terrible si lo miro fríamente, pero también el más lindo. Aprendí que la realidad corta muchas veces más que cualquier navaja, y aprendí también a enfrentarme a todo aquello que había de hacerme fuerte. Las relaciones con la mayoría de gente se han estrechado, me he descubierto muchas veces queriendo escribir 'gracias' en espaldas ajenas. Con algunos jamás me llevé bien, y aún así, sé que os echaré de menos, vuestra presencia discreta en cualquier rincón, el saber de vuestras vidas día sí día también. A otros me unen lazos tan sólidos como dulces, y sé que aunque el tiempo acabe por arrojarnos en distintas dunas, no os llegaré a perder. Ahora que esto llega a su fin me planteo muchas veces qué hubiera pasado si, si, si.. y acabo arremetiendo en contra de mi naturaleza melancólica, y me repito que es un curso lógico y natural, como aquella vez hace cuatro años cuando las casualidades nos juntaron, ahora toca que otros azares nos repartan sobre otros vientres y otros caminos. Lo añoraré, añoraré la tranquilidad de que el suelo no se moviera bajo mis pies, de que el futuro quedara tan lejos. Ahora el mañana comienza justo donde acaban mis zapatos, y ya voy sintiendo vértigo, y sobretodo, no me importaría dejarme arrastrar atrás y repetir todo este tiempo, sin omitir nada. Sé que al terminar volvería a sentirme como ahora, afortunada. Por haber compartido con vosotros mucho más que ilusiones y trigonometría. Ninguno lo decidió, pero de repente nos encontramos teniendo que convivir juntos, quisiéramos o no. Y no sólo lo hicimos soportable, para mí lo hicimos único. Si os lo contara quizás no me entendiérais, pero es así como lo siento, me alegro mucho, muchísimo, de haber jugado a matar las horas junto a vuestros veintitantos cuerpos y voces. A algunos, nos vemos el año que viene. Y a los últimos.. nos vemos en la próxima huida. A ti, especialmente, te echaré jodidamente en falta, Adri. Piénsalo, no puedo pedirte que no te vayas, pero dejas tanto aquí. A Abel, Dani, Toni, nada será lo mismo sin vosotros, espero que me hagáis llorar todavía mucho entre carcajada y carcajada. A los que ya sabéis y podréis reconoceros; os quiero, me encanta saber que seguiremos juntos. A los demás, suerte adonde vayáis. Y sonaba algo de Revólver; quién sabe ya.

[Silvio Rodríguez, Quién Fuera] Lo malo de planear es que siempre puede salir mal. Y es inevitable; para todo hay que trazar planes. Aunque tomes las decisiones instantáneamente, en el último momento. Ya estás tomándolas. Y desde el momento en que las tomas, pueden fallar. Tendríamos que aparecer en los sitios por combustión espontánea, seríamos el doble de felices al mirar alrededor y además, qué coño, ahorraríamos en decepciones y vagabundear sin saber encontrar la sensación precisa. Yo soy altamente desilusionable, pero en contrarresto soy también extremadamente práctica. Y si el sábado se derrumbaron tres muros de certezas, uno tras otro, como si se hubieran conjurado las estrellas y los umbrales de las puertas en mi contra, algún modo debía haber para que no pesara en mis ojos más de la cuenta. Se tradujo todo esto en mi cuerpo confundido con 400.000 más, empapando a ritmo de samba el petróleo del asfalto barcelonino, desenamorada, absurda, pero sintiéndome como aquel globo que arañaba el cielo, parte de aquella gran masa vitalista comandada por Carlinhos Brown. No, no me gusta la samba. No, tampoco sé bailar capoeira. Pero la libertad que en aquel momento me sacudía las caderas y blanqueaba mi mente, la que me hacía reír tan fuerte mientras me arrastraban pieles marrones, claras, verdes y amarillas, no la cambiaría. Todo se fue a la mierda en cuestión de segundos, pero ya habrá tiempo para lamentarme. De momento me conformo rellenando tus huecos y fotografiando globos que, como yo, seguramente no piensan en nada. Que sientan vértigo al verse realmente, yendo hacia ninguna parte, es solamente cuestión de tiempo. Pero mientras tanto vuelan. Y que les quiten lo bailao.

 

 

 

 

 

 

[No me puedo resistir a añadir algo que justo acabo de oír en American Beauty: Sometimes there's just so much beauty in the world I feel I can't take it.. and my heart is just going to cave in]

..y mientras suena Mountain Song, de Satriani, a ti, decirte que escucharte es pura magia, pequeña. Me pusiste la piel de gallina anoche, y confío que también a las personas que tuvieron la suerte de estar ahí, oyéndote, viéndote. Yo no sé compararte con nadie ni decirte hasta qué punto eres buena, pero sé que eres grande, Marta. Muy grande. Y que faltan menos de dos meses para que pueda penkear contigo.. Tq YM

..¿miedo, dices..? ¿Me hablas de miedo..? ¿Crees que yo nunca he sentido anudadas las vías respiratorias, un terror eclíptico cubriéndome el rostro..? A todos nos ha asaltado alguna vez el miedo.. Existe el miedo gráfico. Todos tenemos miedos corpóreos, discutiblemente racionales. No uso demasiados más allá de mi pánico a las gambas, esos pequeños y aparentemente inofensivos seres naranjas cuyas dos incustraciones negras, por las que dudo seriamente que puedan ver, te escudriñan a traición. Lo descubrí demasiado tarde, y quizás ya nunca pueda abandonar la idea de que algún día se amotinarán, abandonarán las paellas valencianas y las veré aparecer por la avenida en escuadrones, batiendo sus antenas a modo de perversión. Pero no, no quería hablarte de esto. Porque al fin y al cabo todos podemos rebelarnos en contra de nuestros miedos conocidos. El terror del que me hablabas, el pánico que se filtra en tus poros y te inunda, el que te agolpa la sangre y traslada tu pulso a las sienes, es otra cosa. También yo lo conozco, siempre vino conmigo. Una vez escribí algo a alguien intentando justificar mi actitud de años, y sólo supe escudarme una y otra vez bajo la palabra 'miedo'. Miedo, miedo, miedo. Bloqueándome más de lo que debiera, apretado en mis bolsillos; a veces lo estrangulo yo a él, las más me gana él las carreras. Se empequeñece el mío de noche, siempre de noche. De día vivo temiendo, de noche vivo viviendo. Miedo a olvidar, a el paso del tiempo, a no saber dar, a que nada sea real en estos momentos. Se desvanece en ocasiones cuando salto por la estancia, en los tragos de Moskovskaya, o cada vez que cierro los ojos y dejo que me lleve el viento. Y luego siempre recuerdo algo que alguien sopló una vez para acompañar a una guitarra, Si no diese miedo.. no sería importante. Róbale los versos como yo se los robo, recuerda. No temas temer.. Es lindo ver que importa.

Sólo dime una cosa; ¿realmente crees que importo a alguien..?
..o quizás en el silencio tengamos maneras distintas de importar.
Me siento sola.

Apareció una mañana de verano, allá por el 98. Venía cobijada bajo la presencia de una morena ostentosa, que más tarde chillaría mi nombre cada vez que conicidíamos, y que se encargó de desplomarla sobre nuestra monotonía veraniega; asfalto y piscina. Alteró nuestro pequeño círculo de forma casi instantánea. Éramos cuatro, inmediatamente después de aquella mañana fuimos cinco. Éramos criaturas. Crecimos. Pero no quiero mezclar veranos todavía. Desde el mismo instante en que la conocimos reparamos en que había algo mágico en ella. Bueno, malo, pero fuera lo que fuera, era una atracción evidente e inevitable. Llevaba el pelo trenzado. Y siempre sonreía. Cuando lo hacía sus ojos se empequeñecían. Aún es así, pero no recuerdo haber visto sonrisa más sincera y a la vez tímida que la de aquella mañana de julio. Sólo pasaría los veranos aquí; era de Barcelona capital. A nuestros ojos diezañeros fue una revelación importante. Nosotras, las de pueblo pequeño y callejas vacías, nos vimos hechizadas muy pronto por su acento tan abierto y las cosas que contaba. Desde el primer momento, pero, la acogimos con una desconfianza latente. Nunca le permitieron integrarse al grupo plenamente, quizás por miedo a que las desbancara. Pero no hizo falta, era evidente que era mucho más que cualquiera de nosotras. En qué sentido; no lo sé. Pero destacaba, fuera donde fuera, irradiaba magia. Y quizás lo mejor y lo que más agradezco fuera que nunca la envidié, y así, poco a poco y rehuyendo el ambiente de precaución general, comenzamos a conocernos mucho más a fondo yo y ella, ella yo. Fue un verano muy lindo, pero terminó. Septiembre la arrancó de aquí y las cosas siguieron más o menos como siempre. Pero junio regresó, y con el calor ella. Aquel verano lo recuerdo todavía mejor. Pequeña barcelonina entró a formar parte de mi vida, y aunque sólo compartiéramos un cuarto de año, era bien aprovechado. La adoraba, y a la misma vez me asustaba, porque crecía a velocidades increíbles. Ella fue la primera en todo. Fue la que a los once años ya gastaba ratos muertos en camas de hombres desconocidos, la que tenía móvil, la que podía llegar a las 4 si apetecía, la que disponía de libertad y sabía aprovecharla; la que llenaba los cajones de tangas de colores y sacudía las caderas en presencia masculina, la que mentía y no dolía, la que gastaba en tabaco y maría, la que se enganchaba a la tribu urbana del momento, la primera que le dio la espalda a la vida e intentó acabar con ella, la primera en llorar aguardando el resultado de un test de embarazo, la que te lo daba todo para quitártelo más tarde. Pero aún así seguía llamando a mi timbre, queriendo compartir conmigo el tiempo, aunque la viera tan inalcanzable lo cierto es que estábamos muy, muy unidas. Fueron tiempos buenos, aunque uno de aquellos veranos me sorprendiera abandonando el grupo, y la sorprendiera a ella viniendo a vivir aquí. Todo cambió. Es inevitable, siempre sucede, y más en aquel momento crítico y maravilloso en el que comenzábamos a definir lo que éramos individualmente. Desde entonces el recuerdo es mucho menos nítido, lo vulgar nos invadió teniéndonos cada día del año cerca, ya no hubieron cartas, ni tengo ganas de verte, tampoco promesas de huidas que nunca llegaríamos a cumplir. Pero no me duele, fue algo que sencillamente sucedió, progresivamente, pero sucedió. Sé poco más de ella que intercambios de sonrisas y de confidencias de vez en cuando, si el alcohol hace acto de presencia. Sigue siendo la primera en desafiar a todo, en morder a lavida, fue la primera en engullir pastillas, la primera en esnifar coca. Ha sido la primera también en depender de una droga. Hoy, cuando la veo construyendo risas y fingiendo despreocupación, reconozco perfectamente a aquella niña fascinante que tantas tardes despedazó conmigo. No me sorprende verla y saber que sólo espera disponer de un par de minutos para encontrarse con la farlopa, que se acuesta con ella y sus amantes de ocasión. No me sorprende porque la conozco demasiado bien, para mí sus entrañas no son extrañas aunque las dos vivamos tan apartadas y tan paralelamente. Y sin embargo me duele. En lo más hondo. Porque la quiero, y es a partir de este fragmento de la historia cuando dejo de encontrar palabras y sólo sobrevuelan las teclas sombras grises. Prometí que éste sería un post alegre [mil abrazos Príncipe], y de hecho ha sido bonito recordar aquellos años.. Por qué has aparecido aquí, en mi blog, de repente, no lo sé. Nunca he hablado de ello a nadie, del aprecio que te tengo, de lo que fuimos juntas, y mejor así, sonaría imposible viéndonos.. Hoy sólo sé decirte que todo está en tus manos, y más allá de ellas sólo existen palabras, que suenan, pero no oyes. Vive linda, vive al máximo, en todas las camas y en todas las calles, pero no desotrozándote. No destrozándonos..

Y en este estado de incertidumbre permanente juego a olvidar que no me encuentro. De día pido sonrisas con sangre, por favor, apúntelo en mi cuenta, que la tristeza me llena los bolsillos y sospecho que ahogó las monedas, y voy existiendo de manera transitoria, sin más mérito ni huella, cuelgo con cinta aislante trocitos de mí en las paredes, y sentir se antoja una tarea demasiado difícil e irrisoria. Pasada medianoche quemo nombre y apellidos y salgo afuera a violar silencios, vacío cualquier botella que contenga alcohol o felicidad artificial, cruzo los umbrales de todos los sitios donde nunca quise estar, y escupo en todos los espejos donde nunca me quise estar viendo, dejo que brazos ajenos me envuelvan como papel de fumar, y hablo a otras almas con piel sobre mis sentimientos mientras me sé borracha y mintiendo, porque en realidad no siento mucho últimamente, salvo frío y sueño cuando regreso de madrugada. Me gustaría gritar porque gritar supondría haber tomado antes una determinación, señora garganta yo le ordeno que grite, hágalo bien fuerte y que no quede dentro ni un destello de esta añoranza en blanco y negro que me devora últimamente. Pero la garganta calla y yo sigo bebiendo, y cuando despierto con cerveza y algún hombre en las papilas gustativas, tengo que separar la realidad del sueño, y es algo increíblemente complejo, porque uno jamás adivinaría que realmente era yo la que comía vainilla y ketchup a cambio de diez euros, atrévete, y en cambio sí que era más pintorescamente real la imagen de Angie escapando en bicicleta después de romper un cuadro de Paula Vázquez, pero fue un sueño, fíjese usted. No tengo la suerte de encontrarme al abrir ninguna cajita de música, y me dedico a tejer telarañas de felicidad para que nadie pregunte qué sucede. Tantas veces respondo estoy bien, gracias, que habré de terminar creyéndolo. Al fin y al cabo quizás lo esté, pero no quiero arriesgarme a destapar ese trastero desordenado que son mis sentimientos, porque no sé qué puedo encontrar allí. Desde que te fuiste me siento más libre que nunca, pero sospecho que esta libertad duele mucho más que cualquier cadena tuya. Hoy te tuve cerca millones de horas y no fui capaz de sentir rencor ni deseo, y eso es la prueba definitiva de que el cable entre mi corazón y mi cerebro falla. Tendré que ir al taller. Y mientras tanto, sube la música y bailemos ska otro ratito, que siendo asquerosamente activa olvido que la vida me espera para apuñalarme en cualquier esquina. Sólo una copa más y prometo enfrentarme a la realidad..