Skalariak- Naturarekin Bat [..definitivamente, necesito encontrar una p*** academia donde den euskera.] Cinco atrasadas, en jueves..

1)¿Cuál es la cualidad que más admiras de tus padres? ..lo liberales y apañados que son, sin duda
2)¿Cuál crees que es su peor defecto? ..me sorprendo a mí misma, pero ninguno notable..
3)¿Qué rasgos de la educación que tus padres te dieron crees que repetirás en la de tus hijos? ..la libertad exacta, la confianza, la sencillez.. De mi madre, el amor por la literatura, las estanterías interminables de libros, García Márquez; de mi padre, los domingos de música desde criaja, los Stones, Pink Floyd, The Police, Genesis, Dire Straits, Alan Parsons, Eric Clapton, Bob Dylan, los Beatles, Supertramp, Phil Collins, la pasión por la música en general, el submarinismo, la arqueología, la constancia.. Joder, ¿tantas virtudes tienen? Imposible.. Ehm..
4)¿Cuáles crees que NO repetirás? Los Mojinos Escozíos, gran trauma de infancia
5)¿Cómo ha ido evolucionando la relación que tienes con tus padres? A mejor, antes era prácticamente insoportable, ahora es bastante buena

..mil meses desiertos, dos días inciertos. Pero siempre acabas regresando. Y no puedo evitar que me sacuda esta corriente, asombrosa a la vez, de culpabilidad fría. Culpable porque tú viviste, porque yo viví. Porque saboreamos renuncias sin los ojos turbulentos, porque no echamos raíces allá donde habíamos existido juntos, en aquellas tardes de regazos cálidos y miedos compartidos. Culpable porque olvidamos por método y acordamos no mirar atrás, o, mejor dicho, no mirar atrás mientras nos regalábamos compañía mútua. Pero empujas la puerta de mi habitación, de tu habitación, y el tiempo nos dispara una nostalgia certera, compacta. Qué más da si han pasado seis meses desde que tu risa impredecible llenó estas cuatro paredes por última vez, cruzas el umbral y susurras "hola", y ya no es enero, y ya no hace frío. Te sientas en mi cama, que es para ti vieja pero no desconocida, y callas. Perdemos, poco a poco, los disfraces, las mentiras piadosas. Y volvemos a encontrarnos desnudos, tú y yo, frente a frente, pero también en cada pared, en el aire cargado, en la luz ténue y los calcetines dispersos. Porque fuera podemos ser mil personas, cruzarnos y pintarnos de indiferencia azul, odiarnos en presente. Pero es en esta habitación donde convergen nuestras identidades inventadas, donde el tiempo sólo existe en pasado, donde volvemos a querernos, sólo por minutos eternos, con una ternura incomprensible, con una melancolía infantil. Jamás la hicimos escenario de nada esencialmente importante, pero sí que la teñimos, tarde tras tarde, de minúsculos fragmentos de nosotros mismos, de mil pequeñeces que nos unen hoy. Antes las fotos eran sólo fotos, la guitarra era sólo seis cuerdas, los dibujos únicamente cuatro trazos. Apareciste, y sin mi permiso, a tu manera, comenzaste a regalar sentido a todo lo antes vulgar, a llenar las paredes de letras, impresiones, temores, que te escondían a ti mismo. Seguí tus maneras, curiosa, y pronto el pequeño espacio que me asfixió alguna vez fue evoluciando hasta ser tú y yo, yo y tú, en una superfície tan pequeña como plagada de sentimientos deseplegables. Cuando llegabas, lo primero que hacías era observar, desaprobar, aceptar, sonreír.
Y hoy, mi vida, ha sido tan extraño.. Porque hoy no ha sido 20 y tantos de enero, sino pretérito imperfecto. Las supuestas fotos de la oscuridad han resultado esconder nuestras manos entrelazadas, nuestra inseguridad latente. Has violado mis fronteras preventivas contra la añoranza, te has visto envuelto en todas aquellas cosas que desearías, quizás, haber olvidado. Es algo indescriptible, incoherente, pero el hecho de regresar supone siempre enfrentarnos a todo aquello que dejamos a medias, vernos atados de nuevo por un lazo, saber que, aunque pasadas unas horas volvamos a codearnos sintiendo sólo un cariño intermitente, mientras nos encerramos allí nos queremos, nos une algo increíble y a la vez impreciso. Cuando vuelves sabes, tan bien como yo, que no habrá odio racional capaz de mantenernos alejados, que nos fundiremos en caricias, en "¿recuerdas cuando..?". Y la culpabilidad corta, porque mientras repasas las fotos y me hablas de aquella noche, mientras besas mis dedos y lees las poesías, mientras escribes en los murales y rasgueas la guitarra, mientras me miras derrotado y te miro triste y triunfante, me doy cuenta de que realmente alguna vez me quisiste aunque lo lleváramos todo tan mal, no usaré el verbo amar, pero leo en tu piel, en tus maneras, que llegué a atraparte con mi telaraña intrincada de versos y colores.. lástima que, en aquel tiempo fugaz en el que me querías, yo no quería aceptar que te amaba, y cuando decidí enfrentarme a ti tú ya no masticabas seguridad, ya no eras transparente, ya no visitabas mi habitación.. nuestra habitación. [Escucho Guns'n'Roses- Don't Cry]

..gritos desde: El Último Ke Zierre- Tus Bragas

..a veces todavía imagino qué castillos pudiéramos haber construido en las corrientes cíclicas de tiempo que nos arrastraban.. Sobretodo, juego a retroceder mucho más allá de este año apresurado, maldito, retrocedo a aquellas tardes perdidas, cuando éramos todavía inocencia y chocolate, nieve y risas álgidas.. Tú formabas parte de mi vida porque formabas parte la de Carlota, era tan sencillo que ni siquiera recuerdo que existiera un principio palpable, sólo recuerdo con seguridad apremiante que existió un final, y tras él, un nuevo comienzo de todo tú, toda ella, y toda yo. Recuerdo los mechones desordenados caer sobre tu piel interminable, sobre esos ojos que habitaban en todo, que reían, y recuerdo que nos tumbábamos en el sofá, recuerdo que nos refugiábamos en mil películas, que devorábamos magdalenas, nos abrazábamos sin más razón que las manos despreocupadas; entre los tres existía una unión tan infantil como inflexible, dulzona, perdurable. Tú eras una persona intacta, curiosa, sin grandes miedos, sin sentimientos opuestos; una persona sencilla, sensible, extremadamente fácil de querer. Luego llegaron vuestras constantes disputas, y jamás he entendido si fueron ellas quienes te hicieron cambiar, si el cambio venía de antes, y a raíz de él los gritos, o si sencillamente creciste, crecimos, y nos hicimos complicados. Te perdiste de repente, sin estrella polar, sin sonrisas anchas, y ya nunca volví a saber de aquella persona a la que había comenzado a querer a oscuras. Tu relación con ella terminó por quebrarse definitivamente, ya no existieron sábados mágicos, ya no existieron guerras de cosquillas al atardecer, tampoco secretos a tres bandas, nunca volviste a buscarnos tras el humo de las tazas que nos preparabas sin motivo aparente.. Luego murió Iolanda, y otra vez reapareciste, torpe, arrepentido, como un espejismo. Durante meses te arrastraste disfrazado de lo que alguna vez fuiste, lanzando destellos de nostalgia a nuestros corazones abiertos todavía, sintiéndote yo tan cercano como jamás te tuve. Tuve tu hombro, y tuve tu verdad más urgente, tuve la llave de ti mismo cuando ni siquiera tú eras capaz de desentrañar los temores que te devoraban interiormente. A veces pienso que pude, pero no quise. Dejé pasar el tiempo, reciclé añoranzas, dejé que dividieras nuestros encuentros en dos realidades opuestas: a ratos eras lo que ya fuiste, eras el saber que quizás todo fuera salvable al fin y al cabo, y en ocasiones no eras más que una sombra de la persona que serías años después; fría, arrepentida, decepcionada, en una lucha constante y difícil contra el mundo. El futuro, predeciblemente, ganó al pasado. Luego llegaron las mañanas en las que Carlota no era más que 7 letras y consejos light, en las que tú ya eras una persona nueva y vieja, en las que yo te amaba con pasión impropia.. El resto es tan conocido, tan insalvable ya, cómo me dijiste aquella mañana de enero que me querías, cómo fundimos nuestras vidas, lleno de ganas tú, llena de incertidumbres yo. Y todo se sucedió con rapidez asombrosa, este año no ha sido más que doce meses en el calendario, conocerte mejor y llorar más, amor regalado y odio previsible.. En ocasiones contadas continúas siendo, pero, el que fuiste mucho antes de analizar nuestros cuerpos, el flaco de ojos asustados por el que hubiera quemado identidades y fronteras, el curioso que descubría el mundo con cualquiera que le diera calor, el rubio amante de la sencillez que no duda en llorar mientras te dice que quiere volver atrás, a aquellos días despreocupados y tiernos, que él también recuerda efusivamente qué bonitas eran entonces las cosas; que es consciente de cómo actúa, pero no puede cambiarlo, que sabe que hiere, pero mientras su cuchillo interior lo desgarre a él, no puede dejar de apuñalar a otros.. Aunque veinticuatro horas después tu nuevo disfraz vuelva a estar latente, y seas de nuevo una persona intocable, provocativa, indiferente, esos momentos me sirven para imaginar, como dije al principio del post, qué castillos pudiéramos haber construido en las corrientes cíclicas de tiempo que nos arrastraban.. Quizás hubiéramos compartido mucho más que el morbo de un amor a escondidas, y los dedos acusadores no hubieran roto tanto de nosotros mismos, quizás ahora mismo estarías tumbado en mi cama, preguntándome qué escribo tanto rato, nuestro punto de encuentro, nuestro destino irrevocable, quizás no tuvieras que recurrir al alcohol para olvidar que a ti también te perteneció un pasado, unos días mejores, quizás inventáramos esbozos de la furgoneta que nos llevará tan lejos, quizás discutiéramos porque el señor anticapitalista usa zapatillas Nike, quizás durmieras mientras yo me amoldo a tu vientre, salpicado de mil recuerdos, perfecto. Pero a todo esto lo acompaña un quizás; un podrían haber pasado mil cosas, pero hoy por hoy decidiste vivir, Angie, y no caben en esa opción las arenas movedizas de la posibilidad..
P.D: ..muchas gracias por todo, Dani, por la comprensión sin medidas, por estar ahí, yo qué sé. Gracias, zorro.

E ahí el post más inmaduro que habré escrito nunca, y que probablemente borre cuando me dé cuenta de que corta mucho más que la realidad camuflada que yo misma dibujo para no romperme en cristales pequeños..

Lo sé, lo sé, ya sé que me quieres sólo para fundirte conmigo debajo de las sábanas, llevo bien la cuenta de las muchachas de ojos menos tristes que los míos a las que abres las piernas sábado tras sábado [tú te encargas de recordármelo]. Ya sé que si quiero volver a verte deberé firmar un contrato en el que tú dispongas de mi cuerpo ocho días a la semana, y yo de tus sentimientos diez minutos cada seis meses... Siempre ha sido así. Pero nunca me negué a ser la muñeca a la que despedazabas cuando no encontrabas mejor juguete de amor, nunca te dije "para, sal de mi vida", o quizás sí, pero, de todas maneras, si llegué a decírtelo fue intercambiando retazos de piel, y no me creíste... Sabes que, incondicionalmente, me escondo en un rincón cuando encuentras a alguien mejor, otro cuerpo exótico, a esperar que la vida y las uñas te den la espalda, y que no encuentres más refugio entonces que mis brazos abiertos, y mi actitud pasiva ante ti, la manera en la que me tatúas las piernas y los ojos con palabras tan hijas de puta como tú.. Hace meses que no abro la boca sino es para rellenar silencios, que te hablo con muecas por miedo a romperme si de repente, mientras me recuerdas qué pequeña e insignificante soy, tomo consciencia de la vida que haberte conocido me hace llevar... ¿Que sólo me quieres para tener a alguien a quien tirarte en los días impares..? Hace mucho tiempo que lo acepté, y conoces de sobra mis tinieblas, mi interior, te ofrecí mil opciones para que tú te acomodaras a la que te interesase, te lo puse MUY fácil, tenías decenas de caminos a escoger en los que sólo tenías que mirarme a los ojos entre beso y beso, pero sin embargo, elegiste el más escarpado de ellos, elegiste una unión mucho mayor, quisiste aprender a inventar que me amabas.. ¿Por qué?? ¿Por qué, maldito? Eras tú quien perdías el tiempo, yo te amaba, YO TE AMO, para mí tus palabras, aunque fueran insultos premeditados, eran ya un regalo.. Y no, arriesgaste, escogiste hacerme daño, sabes que eres incapaz de engañarme, tus ojos hablan por ti, nunca hubieras llegado a hacerme creer que me querías.. salvo en pequeñas ocasiones, que aprovechabas para hacerme más vulnerable, para hacerte más fuerte, y mi entrega hacia ti no iba sino en aumento, y tu maltrato hacia mí, en consecuencia, también. Todos lo sabían, "¿No ves que sólo te quiere para echar un polvo? Ese tío es un cabrón, no ves que es un espíritu libre, como la mayoría.. Te has enamorado de alguien que no existe, abre los ojos antes de que sea demasiado tarde.." No desconocía nada de esto, elegí seguir adelante, ahogándome en renuncias, en soledades. No me dolieron los golpes regalados, con el tiempo tampoco me dolieron el "calla inútil", el "MI puta". Con el tiempo, y hoy, sólo me duele estar ya atada a ti eternamente, saber que nunca saldré de este pozo, que me perderé en mí misma mientras quizás tú ya hará años que habrás desaparecido del mapa, con cualquiera de tus caprichos de fin de semana, esnifando con ella las rayas que yo rehuí, susurrándole "te amo" como si fuera la primera vez que acaricias un cuerpo de mujer..
Necesito ayuda, y recurrir a un post es algo absurdo, porque sé que quien realmente puede ayudarme no es nadie con buenas intenciones, con minutos sobrantes, con comprensión sin medidas.. Necesito puntos de vista gélidos, fríos, cortantes. Necesito despertar y que no estés.........

..siempre creí que la música se rige por instintos; no por principios. Cuando vi el cartel anunciando el concierto de Fermín Muguruza me sorprendió bastante. No acostumbran a traer músicos decentes por aquí últimamente, exclúyase Mägo y cuatro o cinco conciertos de ska y fusión.. Informé a mamá oso de que iría, y me preguntó si Muguruza no era aquel cantante proetarra a quien censuraban en Málaga. "Hombree.. ahora que lo dicesss.. pues sí, aunque lo de proetarraa.. él dice que no.." Contestó con desdén que hiciera lo que quisiera, que ya tenía cierta capacidad de decisión. Comentándolo después con una amiga andaluza, la reacción fue, cuanto menos, chocante. Visto fríamente, desde fuera, quizás yo fuera la primera en escandalizarme. Cuando vives en Catalunya, y sin ánimos de profundizar en temas más escarpados, la situación cambia radicalmente. No cambia tu posición personal, pero sí tu visión, tu reacción, ante ciertos hechos. Es extraño, pero así es. La juventud catalana con ideales independentistas es cada día mayor, lo que supone, podría decirse que incondicionalmente, un apoyo paralelo a la juventud independentista vasca; hoy por ti, mañana por mí. Es tan frecuente ver en un concierto de rock una estelada catalana ondeando como una ikurriña. Todos son uno en esta batalla, es una camaradería recíproca, una lucha mútua. Por esto, a medida que creces, un "Gora ETA" es para ti tan frecuente como un "Catalunya Lliure". Si bien existe todavía una minoría que comparte y aplica ideales pacifistas, una gran mayoría apuesta por la lucha armada como única solución. No todos son red skins, algunos son simplemente cuerpos volcados, principios nítidos, un único objetivo, sudor en la frente. Siempre he intentado mantenerme al margen, observando, escuchando quien me quiso inculcar sus ideales, pero impasible al Gora Euskadi, al Visca Catalunya, pues mi visión del nacionalismo, además de prácticamente inexistente, no entiende de violencia, de acción directa. No sé por qué me he embarcado en este post, es algo mucho más intrincado que cuatro palabras, que gritos en los conciertos, pero supongo que, como un zarpazo, me sorprendió la cotidianidad con la que aquí tratamos, nos acostumbramos, a ciertos temas.. Es inevitable; siempre tendrás a un amigo independentista, siempre habrá quien grite Gora Eta delante del escenario confuso, siempre habrá quien trasladará a Negu Gorriak de aquí a allá.. Es esa sensación de crecer acostumbrado, el que para ti relacionarte con red skins no sea algo exclusivo, sino completamente normal.. y esto, como dije, siendo neutral, sin atacar ni simpatizar con ninguno de los dos bandos.. No sé si encontrarlo triste, si tacharlo de escandalizante, de asombroso, si aceptarlo impávidamente, si considerarlo una realidad tan próxima como escalofriante... El caso es que todo esto me hizo replantearme el hecho de ir al concierto el lunes.. ¿Sentido de culpabilidad? Suena poco coherente que, odiando la violencia, me plante ahí.. Pero quizás ya sea tarde, y mis principios musicales estén bastante más arrelados que mis principios políticos.. Allí estaré, en primera fila, fundiéndome con la batería, sin sentirme culpable, no necesito conocer más de Fermín que su voz para disfrutar, porque al fin y al cabo.. ¿no llevan los pacifistas camisetas de Ernesto Guevara?

Rompiendo cristales: Sonata Arctica- 8th commandment [Las Cinco del Viernes]

1) En este mismo instante me encantaría tener... ..¿una postal de San Telmo? Una Fender donde despojarme de pertenencias.. A ti sentado en mi regazo, inventando a Ismael Serrano en mi  guitarra..
2) De pequeño/a mi madre siempre me decía... que cuando tuviera 9 años tendría que marcharme de casa a buscarme la vida, como todas mis otras supuestas "hermanas". Viví acojonada hasta que pasó el día D.
3) Cada vez que me miro en el espejo pienso... que me repugna mi cuerpo como pudiera odiar a mi peor enemigo.
4) Quién habría imaginado que... una cerveza pudiera separar nuestros destinos definitivamente..
5) La gente suele decirme que me parezco mucho a... Ningún parecido razonable.. creo.

Suena: Los Piratas- El Equilibrio es Imposible [si cada vez que vienes me convences, me abrazas y me hablas de los dos.. Yo te sigo porque creo que en el fondo hay algo..]

..rayando, definitivamente, lo surrealista. Hoy te escribí un pequeño esbozo de carta, que se perdió, como todas, antes que pudiera llegar al final.. Sinceramente, no me entiendo. Hace bastante que dejé de entenderte a ti, pero a mí.. hasta hace poco actuaba empujada por un supuesto amor que me arrastraba hacia las calles de tu cuerpo, los tempestuosos intentos de inventar una felicidad inexistente para que tú pudieras adaptarla a tus estados flexibles de ánimo.. Pero hoy sólo te miro y escribo "te echo de menos", y ni siquiera sé por qué, porque contigo no fui feliz jamás, porque tú no me has ofrecido nunca más que lagunas, y.. No sé qué está sucediendo, hacia dónde avanzo, pero cada vez es menos la piedad inquebrantable que sentía hacia ti, cuando te veo, indefenso, maltratando a todos cuando se te acercan, siento que poco a poco, el "sin ti" va ganando la carrera al "contigo".. Pero, es extraño, porque aún tener esas ráfagas de lucidez, aún ver con ojos grandes cómo eres y cómo somos, te sigo queriendo cercano, te sigo amando a ratos, te sigo añorando si te sientas detrás de mí, sin decir nada, ausente.
Tengo ya las entradas para Mägo, aunque supongo que es tarde ya, no los veré nunca como quise verlos, con un público reducido, incondicional, entregado. En lugar de esto el Congost será, p una noche, refugio de una sombra unánime, de fans por doquier, que gritarán a voces La Costa del Silencio y Fiesta Pagana, beberán hielo con whisky, y se sentirán super-afortunados por ver a un grupo de masas que arrasa en los 40 principales. Supongo que el tiempo tiende a hijodeputear.. Un par de cubatas y a desfasar.
Hace tiempo que siento que vivo por sistema.. No me ahoga la rutina porque encuentro formas de evasión, pero tampoco vivo como quisiera, se me escapan demasiadas cosas que tengo al alcance de los dedos, siento que pierdo el tiempo.. Qué ganas de que llegue el verano, de poder arrastrar tras de mí a Eric Clapton, Bob Dylan, Phil Collins.. De sacar pelas de cualquier parte y largarme a el par de festivales prometidos, de dormir de día, privar de noche, lanzarme a primeras filas y gritar sin voz alguna, beber agua de valencia, inyectarme música a las venas, fumar cualquier cosa.. Darme a la buena vida, porque, al fin y al cabo, la mala es la que llevo ahora.

..cuando nos separa algo más que días muertos y cinco kilómetros, las distancias abismales me ayudan a inventar olvidos inexistentes; cuando otra vez, brutalmente, me recuedas que sigues vivo, renaces de tus propias cenizas y reparo en tu existencia, vuelves a escurrirte en mi día a día con sigilo, no logro concebir la sola idea de una vida sin ti.. Las vacaciones fueron una bonita tregua; vuelta a la realidad y a encontrarme con tus ojos, siempre me quedarán soledades que compartir mientras tú me manejes a tu antojo, brazos a los que recurrir, tiempo para llenar de cualquier modo y, así, queriéndote ahora y sin acordarme de ti luego, olvidarte poco a poco, convertir en mentira aquella mañana maldita en la que nos conocimos. [post de urgencia, no conseguía dormir, encendí el ordenador y me encontré tecleando esto, a veces dudo si es mi cerebro el que procesa la información, o son las yemas de mis dedos.]

..HOY CUMPLO 15 INVIERNOS..!

..la madrugada del día 1 me sorprendió llorando, bebiendo sangría intermitentemente, olvidándome. Mi madre preguntó qué pasaba, no con curiosidad despiadada, sino con una resignación acostumbrada, que no entiende de días, de lágrimas, de zarpas interiores; sólo me acarició, y continuó bromeando. Yo continué aprisionándome a mí misma, resquebrajándome por momentos, y del mismo modo con el que estallé, todo volvió a la normalidad. Entonces, con decisión impropia, me hice la promesa sorda de que dejaré atrás estos 365 días, y aunque no es algo que pueda elegir, puedo conseguir que dejen de cortarme; hilvanando hilos, modificando mis recuerdos hasta convertirlos en el rastro incierto de algo que sucedió, y me hizo arder.. Pero no seguiré cabizbaja, en la sombra, me enfrentaré a las verdades de mi realidad, me aferraré a unas ganas ciegas de vivir, de huir de la rutina, a un presente desprovisto de nostalgias absurdas. Flaco, te dejo atrás, estos días de desconexión con el mundo ni siquiera te eché de menos, sólo te añoré de noche, cuando la cama estaba tan vacía, y nadie me regalaba mentiras detrás del humo de cada café.. Para mí supones los restos de lo que fuera un amor curioso, mil sentimientos como navajas de afeitar, momentos de euforia incontenible, momentos de soledad apremiante, almas desgarradas.. No puedo arrepentirme de nada, a tu lado, ya ves, he crecido apresuradamente, y seguiré haciéndolo, pero ya no despunto amaneceres llorando porque me quemas por dentro.. Ahora de ti sólo me puede tu anatomía, nuestros labios si hay ganas, tu piel aterciopelada cuando el frío congela corazones.. Desconectaré unos días de mi vida. No sé explicarlo, pero creía que con decisión podía dejar atrás muchas cosas, y no es así, tengo mil desilusiones apretándome la garganta, desconcierto desbordándome por completo, siento que quiero empezar de nuevo, reprender el kilómetro cero que algún día dejé a medias.. pero durante tanto tiempo estuvo él raspando la parte optimista de mí, que no soy más que paredes desconchadas, una piel ejerciendo de funda sin nada debajo, ganas de nada.