Recordándote: U2-The Hands that built America [¿qué mejor, verdad? ..you gotta live with your dreams.. don't make them so hard]

Quim me dijo que no soportaría haber vivido lo mismo que yo.. entonces me di cuenta de que yo tampoco lo soporté. Todavía arrastro, en noches como ésta, mil y un recuerdos desordenados, imágenes confusas, miradas cómplices, momentos únicos, dispersos. Estar con Jordi era convivir conmigo misma. Cuándo comenzamos a ser uno en lugar de dos; no lo recuerdo. Sólo recuerdo haber reído a su lado en algún cine, probablemente sin calefacción, un viernes anónimo.. Y desde entonces comenzamos una carrera imbatible en la que los dos jugábamos a descubrirnos, a buscarnos con discreción, con torpeza, diciendo todo y sin decir nada. Los viernes pronto se convirtieron en el refugio de mis semanas, nos encontrábamos a la salida de la academia, paseábamos, comíamos en cualquier parte y, muy a menudo, nos encerrábamos en cualquier cine y veíamos volar las horas.. Sí, definitivamente fue nuestra afición compartida por el cine lo que nos ató desde un principio, lo que nos hizo buscar mil excusas para estar juntos cuando se apagaban las luces de la sala.. Uno de esos viernes, charlando de vuelta a casa, se giró para mirarme y me preguntó si no era yo su alma gemela.. La pregunta me sacudió completamente. Le contesté con un "quizás" tajante, pero aquella noche ya no pude pensar en nada más. La verdad abrumadora que escondían sus palabras me desconcertaba, me paralizaba. Hacía días que había reparado en que cuando estábamos juntos había palabras que nos ahorrábamos, mecánicamente, pues con sólo una mirada sabíamos qué quería el otro.. Y sí, al cabo de unos días supe contestarle; "Jamás creí en las almas gemelas porque siempre lo asocié al amor.. Pero tú lo eres, eres mi alma gemela, mi otro yo enfundado en un cuerpo contrario.." Desde entonces muchas cosas dejaron de sorprenderme. No me sorprendió que conociera "Brothers in arms", de Dire Straits, porque conocía tan bien como yo las viejas canciones en formato LP, esas extrañas joyas que se ahogan en los armarios.. No me sorprendió que me entendiera cuando no sabía por qué lloraba; pues él sentía los mismos miedos inexplicables, a él le costaba tanto como a mí desplegar alas. No me sorprendió descubrir que veíamos cada aspecto de la vida de la misma forma. Compartíamos mucho más que palabras y viernes. Lo compartíamos absolutamente todo, sin llegar a ser nuestra relación excesivamente fraternal, cálida. Pero, ¿cómo iba a ser una relación dulce? Éramos los dos tan fríos. Aunque eso jamás importó, encontramos el modo de buscarnos a través de otras pequeñeces. Recuerdo tantas cosas.. Nos recuerdo sentados comiendo creppes, planeando una huida, tanteando nuestros futuros, fundiendo juntos el invierno que acechaba fuera.. Nos recuerdo tumbados en skatepark, aquella noche, mirando las estrellas sin llegar a mirarlas, pues sólo nos dedicábamos al contacto cálido de nuestras manos, a recorrernos con las yemas de los dedos.. Y de repente; "Àngels, me gustaría quedarme por siempre aquí, contigo, mirando al cielo.." "Ojalá, Jordi". Nos recuerdo en el concierto de Bruce Springsteen, sentados en el suelo, observando la multitud frenética y mordiendo sin hambre nuestros bocatas.. Nos recuerdo muy tarde en un cine solitario, al finalizar "Gangs of New York", sentados todavía sólo para oír aquella canción que nos cautivó a ambos desde el primer momento.. Nos recuerdo en primera fila cuando los Rolling Stones, abrazados, gritando, sin saber explicar la sensación que suponía tener allí, a dos escasos metros, a Mick Jagger, a Keith Richards.. Nos recuerdo curioseando entre los juguetes de unos grandes almacenes, nos recuerdo sirviendo vodkas en aquel bar de locos, nos recuerdo abrazados dentro de un mismo saco de dormir, nos recuerdo empujándonos en el río, te recuerdo intentando, desesperado, que entendiera las reglas absurdas del póker.. Nos recuerdo con la piel de gallina en el estreno del Señor de los Anillos, nos recuerdo compartiendo sueños, sensaciones.. Nos recuerdo discutiendo, queriendo llevar la razón, haciéndonos daño mútuamente con palabras que inventábamos sólo para herirnos más hondo.. me recuerdo borracha gritándote que te quería, que no te marcharas, te recuerdo, sereno, pidiéndome que te diera tres meses de márgen, me recuerdo, nostálgica, dándote tus tres meses y toda una vida, te recuerdo, paciente, contándome que no podía ser.. que nuestras almas, al fin y al cabo, no eran gemelas.. Que todo lo que compartimos está forzosamente atado a la terminación -aba.. Te recuerdo todos los viernes desde entonces, mientras andas a mi lado a la salida de la academia, sin haberme dirigido ya nunca más la palabra.. Me recuerdo todos los viernes desde entonces, mientras ando a tu lado a la salida de la academia, pensando en qué debió pasar, teniéndote a menos de un centímetro y echándote de menos..

P.D: Sabía que sería inevitable acabar escribiendo este post.... SSDD por siempre, jefe

..me siento agujuereada [la poesía no es de quien la escribe, sino de quien la necesita.. te robo esta frase hoy, Quim]

..he ido al instituto y todavía no sé por qué, pues sólo he preocupado a los que quiero con mis lágrimas absurdas.. lloraba, lloraba.. de hecho no sé si he dejado de hacerlo.. Me fui a media mañana, vencida, ahogándome entre mis propios sollozos, desganada. Me miro y no veo a la Angie de hace unos días, la que aguantaba todo, la que miraba al mundo con ojos que mordían, que atropellaban. Ahora, bajo mi piel de plástico sólo hay un vacío muy grande, en el que habita algo más que el olvido, y donde había calor sólo quedaron palabras mecánicas, automáticas. ¿Estás bien? Sí. ¿No harás ninguna tontería.? No. ¿Por qué lloras? No sé. Digo lo que todos quieren oír, es simple, sencillo. Pero mientras tanto, a cada minuto que pasa avanzo un poco más en mi camino hacia ninguna parte.. Vivo porque respirar a compás lento no es algo que decida; pero no durará. ¿Por qué se ve al suicidio como un acto de cobardía..? No lo es, ni tampoco es ningún acto de valentía. El suicidio es, sencillamente, otra opción más.. Yo no elegí nacer. Yo no supliqué a mis padres, desde algún lugar remoto, que me trajeran al mundo. Yo jamás decidí venir a parar aquí, vivir bajo esta moral amnésica, avanzar tan sola.. ¿Entonces, por qué no debería tener pleno derecho a elegir sobre mí misma? Debería morir ahora que dejo lo único que me han permitido conocer... Hablé con Jordi.. No sé por qué lo hice, pero se lo conté todo, todo... Es la única persona que lo sabe todo sobre mí, él fue quien me tendió la mano aquella vez, quien decidió acompañarme en nuestro paraíso de soledad compartida, me inculca calma, me siento protegida a su lado, y sobretodo, respetada.. Supongo que el hecho de ser medio psicólogo influye en que me sienta tan bien hablando con él, pero esta vez fue distinto; liberé tensiones, escupí verdades, sentimientos, fui objetiva, me desnudé. Y lo único que obtuve a cambio fue un "..y si supieras también que te define la palabra mujer maltratada, quizás me dejarías haberme acercado a él antes.. Abre los ojos, Angie!!" Y los abrí. Abrí los ojos, y sentí pánico, sentí vértigo, sentí verdadero terror. Y ya no veo las cosas con el mismo filtro, ahora lo miro todo con ojos asustados, ya no creo en nada, si quedaba algo de ilusión escapó por mi ombligo, y si todavía sentía ganas de luchar por algo.. ya está. Hoy no soy nadie, hoy no existo. Lo logré. Ya sólo falta cumplir la promesa.. Todo será mejor cuando ya no piense, cuando ya no sienta. Cuando mi corazón sea de madera y mi cuerpo un recuerdo lejano. Mucho mejor.

..ya está. Inerte, muerta, débil, bloqueada. Abstracta. Ni siquiera noto el frío que arde en mi piel. No habrá más promesas quemando nuestras conciencias... Me siento incapaz de hacer o decir nada. Estoy paralizada. TOTALMENTE PARALIZADA. Ojalá esta vez no falle y en mi intento desgarrado de terminar con todo, por fin deje de existir... es lo único que necesito.... desaparecer, dejar de existir, desvanecerme.. una vez me pediste, que cortara un poco más arriba.. lo haré, mi vida. Quisiste que cortara más arriba. Cortaré. Y si la sangre no quiere huidas la echaré a empujones de mis venas, porque ahora quiero que la nieve habite en ellas. No soy cobarde, soy persona. Cortaré más arriba.

Escuchando: Negative- Still Alive

..odio quererte con ese empeño, con esa ilusión de niña, odio guardar en los resquicios de mi piel esperanza que arrancas cada vez que abres la boca.. No me apetece nada más que cerrar los puños con fuerza y pedirte, con voz quebrada, que me olvides.. que me dejes vivir, por favor, que me dejes existir... hay días en los que no me importa mirarme los brazos y descubrir mil moratones, río, acepto nuestro juego, porque desde que yo recuerde es así, y no pretendo cambiarte.. Pero en ocasiones, como hoy, vengo dispuesta a darte todo, a arrancarte una sonrisa, y no encuentro más que golpes, miradas que regalan odio desmedido, palabras que duelen, que se clavan en mí como un cuchillo, que cortan más que cualquier navaja... Podría decirte que no tienes ningún derecho a tratarme así, podría marcharme y recordarte que no me haces ninguna falta, pero mentiría, flaco, mentiría.. Por eso agacho siempre la cabeza, y lo aguanto todo, y pienso que mañana será otro día.. Sí, quizás mañana en tus brazos me sienta la persona más feliz del mundo, pero hoy me hiciste daño, y esas veces en las que me asesinas se acumulan, y me canso de ver que se repiten con tanta frecuencia... Lo hablamos ya tantas veces, y no cambiarás, lo sé.. La pregunta es.. ¿lo seguiré soportando? Porque no sé si podré mucho más.. Anda, quítate la ropa, el odio, las uñas, quítate todo y bailemos, y olvidemos que hoy no fue un buen día... Por favor.

..sigo aquí, donde tú quieres que siga, luchando contra mí misma, viva.

Temblando las paredes: Helloween- Eagles Fly Free

"Tuve sexo mil veces pero nunca hice el amor"

¿Cómo contarte que lo que realmente me asusta no es sentirte dentro de mí? No tengo miedo de nada material, sólo le temo a los sentimientos.. Tus manos, nuestros cuerpos, las sábanas.. Nada es tan fuerte como los sentimientos, y me asusta pensar que quizás éstos conviertan en un hecho trascendental una noche que podría pasar desapercibida.. Déjame, ya sabes cómo soy, yo y mi manía de amplificar mil veces cada pequeñez.. Estoy triste, sé que lo nuestro no llegará a ninguna parte, quizás mañana mismo termine, y todo por no verlo a él sufrir.. No sé si hacemos lo correcto.. Pero la idea de seguir amándonos a escondidas no me consuela.. Llevaba tanto tiempo esperando este momento, callé tantas veces, perdí tantas oportunidades.. Y cuando por fin creía que nos tocaba sonreír, él se hunde, y no sé qué hacer, QUIERO SER FELIZ, necesito serlo ahora, contigo.. Me siento culpable e impotente a la vez, los sentimientos son, definitivamente, un mal invento.... Y yo también soy un mal invento, ojalá nadie más que tú me amara, ojalá fuera invisible a los ojos de todos, ojalá ser feliz no costara tan caro, y él no me reprochara el amor infantil que siento hacia ti.. Ojalá sólo tú olieras mi piel y me agarraras la mano.

Escuchando: Bryan Adams- Inside Out

¿Para qué fingir? En realidad estoy hecha una mierda.. Y no es sólo por hoy, viene ya de días, de meses.. Sabía que acabaría derrumbándome tarde o temprano, y así ha sido.. Todo vino de golpe, el hecho de volver con él me hizo recordar cuando estuvimos juntos la otra vez, en enero.. Por aquél entonces Carlota y él eran todo mi mundo.. Lo eran todo. Mis sonrisas, mis tardes, mis lágrimas.. Fue una de esas épocas absurdas en las que parece que no pasen las horas, en las que sientes que nunca dejarás que el tiempo te gane ninguna batalla, juegas a prometer que, pase lo que pase, siempre seguirás al lado de esas personas... Y mírame hoy... ¿Quién me queda? Sí.. Podría pasarme horas nombrando a personas.. Pero me engañaría a mí misma si dijera que he olvidado todo aquello. La otra semana curioseaba una factura de Telefónica, y el simple hecho de no ver el teléfono repetido de Carlota mil veces hizo que me recorriera un escalofrío.. ¿Dónde quedó todo? Todavía no sé qué pasó realmente, qué hice mal.. Fue ese verano maldito el que nos arrancó de cuajo del corazón de la otra, y cuando por fin me armé de valor y hablé con ella, pareció que no todo estaba perdido.. Pero los meses se han ido escurriendo sin poder hacer nada para impedirlo, y hoy la encuentro en los pasadizos y ya ni siquiera me atrevo a levantar la mirada por miedo a encontrarme con sus ojos.. La echo tanto de menos, TANTO. Se lo dije por medio de nuestro diario compartido, y me lo devolvió una mañana, habiendo llenado un par de páginas; "yo también te quiero, sería absurdo intentar engañarnos. Pero Angie, hemos elegido caminos distintos, cosa que tarde o temprano sucede en la vida.. eso no quiere decir que no podamos volver a encontrarnos algún día.. Pero de momento, ya hemos hecho la parte más difícil.. Sería estúpido volver atrás." La admiro, la odio. Me gustaría ser tan madura como ella a veces, poder afrontar las cosas con la misma serenidad, caminar con la cabeza alta y que el saber que hago lo correcto ahogara mis nostalgias.. Pero yo todavía soy una niña, yo no puedo aceptar con esa impavidez que nos hayamos alejado tanto estando tan cerca.. Se me hace tan extraño no buscarla en la oscuridad del pasadizo, temprano, no mirarla en clase y reír sin motivo alguno, no abrazarnos, no merendar mientras filosofamos sobre temas trascendentales, no beber cerveza a escondidas, no arrancar el teléfono y llamarla, porque sí, porque quiero oír su voz.. A veces todavía levanto el auricular y marco su número.. Y entonces recuerdo que en su vida ya no existo.. Que ella ha crecido, ya es toda una mujer, cada noche prueba unos labios distintos y guiña el ojo a los hombres por la calle, mientras que yo me quedé atrás en la línea del tiempo y preferí las carcajadas despreocupadas a la sensatez, y no quise ver más ojos que los de mi flaco.. Visto fríamente, éramos tan distintas, pero tan iguales.. No, es cierto, no sé qué pasó, ni si realmente hubo algo que marcó el antes y el después, pero fuera el que fuera el motivo por el cual la persona más importante de mi vida desapareciera en cuestión de días.. Quiero volver a tenerla cerca.. [Te quiero tanto, pequeña gran superpotencia...]

Escuchando: Wallflowers- One Headlight [qué melancólica estoy últimamente.. she said it's cold, it feels like Independence Day, and I can't break away from this parade.. Recuerdo esa canción abrazada a él, refugiados bajo unas tablas de skate, con la tormenta atrapándonos.. y nos queríamos.. ¿verdad? ¡¿verdad..?!]

..hoy ha sido un día lindo, frío, corto, perezoso.. Me encantan tus besos cuando no hay más luz que la de nuestras manos nerviosas.. Entonces sé que eres todo lo que quiero; que me basta. Haber aprobado química, tener el pelo enmarañado, los moratones.. qué más da.. qué importa que me grites si luego me sonríes.. Hoy podría ser un día especial, hoy te prometí que pase lo que pase, recordaré que un día te quise, hoy nos fundimos en los jardines y no importó que él nos viera, porque hoy toca ser felices, le pese a quien le pese, el tiempo ya nos ha vencido demasiadas batallas... y hoy, por fin, puedo tenerte, tocarte, soplarte, soñarte, buscarte, acariciarte, lamerte, echarte de menos, odiarte, amarte, agarrarte, beberte, imaginarte.. Te quiero, vida Puede que este sea un buen principio... ¿principio de incertidumbre? 20-11-03.. ¿Querrás almacenar esta fecha? ¿O la reciclamos, como tantas otras..? Quizás lo importante aquí no sean los números, sino más bien el hecho de volver a empezar.. Sólo quizás.

El otro día Quim me preguntó de qué tenía miedo, y sin darme cuenta, le contesté que no tenía miedo.. sólo vértigo. Me miró extrañado, entonces me di cuenta de que el vértigo no es un sentimiento que todos conozcan.. Llaman vértigo a el miedo a las alturas.. No saben que el vértigo es otra cosa.. El vértigo es ver pasar el tiempo, mirarnos en un espejo y no reconocernos, ver cómo todo queda atrás.. El vértigo es recordar más de lo que podemos tocar con los dedos.. Buscarte en la facultad y que me responda mi eco.. El vértigo es el miedo a traicionarte, a crecer, a que hoy no sea siempre todavía.. Pero, ¿cómo hacérselo entender a alguien sin que me tome por loca? Le dije a Quim que oyera la canción.. No sé si entendió el concepto de vértigo que yo tengo, pero esas fueron sus palabras: "Gracias por haberme descubierto esta parte de mundo." ¿Gracias..? Ojalá todo el mundo quisiera descubrirla...

Oigo: Extremoduro- Salir, beber [..no sé si son tus besos o este trippie que me sube..]

Hoy fue un día extraño.. Como todos, monótono, aburrido, sin huidas ni lluvia.. No sé dónde he tenido la cabeza toda la mañana.. Las clases, la gente que se acercaba a hablar conmigo, las risas en el pasadizo.. Todo se me antojaba muy vulgar, poco importante.. No sé en qué pensaría, pero desde luego no estaba muy centrada :P Luego en la comida me ha dado un ataque repentino de risa, sin motivo, y Georgina y Tere me miraban como si estuviera loca.. Han resuelto que es que estoy enamorada, pero no sé.. Hablé con Artur también, y bueno, sin prisas, por favor [como la Damm Bier esa xD]. Lo prefiero así, poco a poco, porque yo no veo el amor como la gente se empeña en verlo, yo no quiero un amor adolescente con el que enrollarte y al que agarrar la mano por la calle.. No, supongo que después de haber sentido lo que llevo sintiendo desde hace tanto tiempo, necesito compartir algo mayor con él, mucho más que la parte física, no sólo las grandes cosas, sino también las pequeñas, que fuera algo sólido, sin principio ni final, que no tuviera que almacenar fechas estúpidas para recordar cuándo nos besamos por primera vez, solamente querernos, sin límites ni lágrimas estúpidas.. Como diría Sabina.. "Lo que yo quiero, corazón cobarde, es que mueras por mí.."

Escuchando: Bruce Springsteen: Streets of Philadelphia [..que me trae mil recuerdos de Jordi, de aquél concierto de Boss, de nuestras huidas..]

Supongo que hoy merece la pena vivir, aunque sea por el roce de su piel, por su aliento en mi nuca, por verlo reconstruyendo castillos de arena que quizás algún día habitemos.. Fragmentos:

“Cuéntame lo que quieras, pero no digas algo que no sientes, porque entonces te engañas a ti y me engañas a mí también”

“Al contrario, gracias a ti he descubierto que me estaba engañando.. Inventaba mentiras que todo el mundo creía, incluso yo, pero el otro día, cuando me volviste a mirar a los ojos, y te tuve tan cerca.. supe que todo era mentira, que desde lo del año pasado estoy enamorado de ti, y aunque invente otras personas para olvidarte, todo es falso... Me he dado cuenta muy tarde de que la única verdad de mis sentimientos es que te quiero..”

Tengo unas ganas terribles de gritarle que le amo, que no quiero pasar ni un día más sin apretarlo contra mí, sin sentir que me faltan las palabras cuando me susurra al oído mentiras piadosas, sin darle el beso acostumbrado cada mañana, que me despierta definitivamente.. Tengo tantas ganas de volverlo a intentar, de saber que el "quiero" ha vencido al "puedo", de que las despedidas duelan y las tardes de cine sean eternas.. Pero a la vez existe ese miedo mío, que me paraliza, y no sé, me siento muy impotente, veo como, sin poder hacerle nada, mi vida se escapa, su vida se escapa, lo nuestro se escapa.. Ya no creo en una posible reconciliación aunque es lo que más deseo en el mundo, pero me es imposible pensar que esta vez funcionará, ¿por qué habría de hacerlo? Somos tan distintos, tan nuestros, tan todo.. Lejos de ser pesimismo, es realismo... Ojalá nunca hubiera probado tu boca.

Escuchando: Rolling Stones- Comming Down Again

Le he hecho una visitilla a Posh, que iba a ser rápida, pero al final me he tirado ahí dos horas.. Me siento realmente bien con ella :D

He perdido dos kg y todavía no sé cómo.. Bueno, en realidad sí que lo sé, pero preferiría no saberlo -_- Además, como no los haya perdido de las orejas, no sé de dónde.. Me siento muy mal, y además, me agobio mucho cuando la gente me dice que no sea tonta, que estoy estupenda, bla bla bla.. Si me vieran con mis ojos quizás cambiaría su concepto de "estar estupendo".. Sólo me siento bien con mis sudaderas, me siento protegida, discreta.. Y es que me encantaría pasar desapercibida, que nadie me mirara cuando nos cruzamos, que nadie hiciera ningún comentario sobre mí, ni positivo, ni negativo.. Me gustaría que, lejos de ser un cuerpo, unos ojos, una boca, unas piernas.. Fuera alguien por dentro.. Pero, ¿realmente alguien se fija ya en el interior de las personas? Porque el mío lo habitan solamente telarañas.. Hace tanto tiempo que sólo me dices "qué bonita eres".. Yo quiero oír de nuevo aquellas frases tuyas, "..me encanta que tengas tanta personalidad", "..me gusta tu voz, tu forma de afrontar los problemas, tu sensibilidad".. Eso, esas tonterías, me hacían esencialmente feliz.. Hoy, tengo la sensación de que ya no me ves por dentro, hoy te gustan mis labios, quizás mi pelo, pero.. ¿realmente sabes a qué te expones? No sólo soy un cuerpo.. Ojalá me equivoque y en estos meses no hayas olvidado que soy Angie por fuera y por dentro, que debajo de mi piel todavía tienes un sitio donde dormir..

En fin.. César Rodríguez describe prácticamente este domingo frío.. --> "Viviendo tan lejos, nos hacemos viejos.. Y el tiempo castiga, cruel y malvado, nustro amor eterno.. Escribiendo tanto, ninguna respuesta.. El buzón vacío, maldita sea..! Te creía muerta.. Resultaba extraño, pensé; a lo mejor te pudiste haber cansado, aunque yo no.. de algún modo comprendía que no fue ni es para toda la vida.. y ahora reapareces, metida entre líneas, y con pequeñeces, curas todas, todas mis heridas.. Pero de momento, no quiero lamentos, no quiero montañas de mis sentimientos, tengo tanto, tengo tanto miedo.. de que ignores que recuerdo tu acento.. queda despedirme, y que quieras oírme, no me queda nada, pero antes de irme.. me queda decirte.. lo mucho que te quiero.."

Suena una mezcla melódica y desgarradora: Steve Vai- For the love of God [..en realidad, todavía no consigo entender por qué recuerda a mí]

..¿sabes? Hoy, mientras tus manos buscaban las mías a escondidas, me he sentido como aquel 18 de junio maldito.. Ha llovido tanto ya..! Y sin embargo, cuerpo con cuerpo, en el mismo sofá en el que una vez te durmiste contra mi pecho.. me has devuelto la sonrisa infantil, las ganas de reír, de gritar, de desplegar las alas.. Has recorrido mis manos con tu lengua, y yo miraba esa película absurda, distraída, odiándoté y queriéndote.. Nos acariciábamos en lo oscuro, intentando no llamar la atención de nadie.. Quim, Tere, Dani, Toni, Abel, Marc.. Estaban ahí, pero no estaban.. En realidad sólo estábamos tú y yo, yo y tú, NOSOTROS.. Y sentir tus labios quemando mis brazos, mis mejillas, mis ojos.. después de tantos meses.. No quería, créeme, no quería dejarme llevar esta vez, pero como siempre tus ojos pueden más que mi voluntad.. Olvidaba qué bueno es tenerte, que me abraces y me regales calor sin medidas, besarnos en los rincones, sentir, a la vez, un miedo irracional y una ternura infinita.. Cuando por fin nos hemos quedado solos te has sentado a mi lado y me has ofrecido mentiras y caricias; cuánto tiempo, qué miedo tan absurdo siento a perderte cuando me marche, todavía de vez en cuando recuerdo las primeras veces, mis sentimientos no han cambiado, recuerdas..? Que si lo recuerdo?? Tú me preguntas si lo recuerdo??? A cada segundo.. Y en lo oscuro han pasado rápido las horas, y la complicidad acompañaba las risas, los dedos torpes, los acordes que me has regalado, las miradas huidizas.. Pero el amor es eterno mientras dura.. Y te has marchado, como siempre, y donde retumbaba mi risa sólo han quedado ruinas, y entre mis dedos ya no se escurría tu pelo.. Y me siento tan torpe, tan pequeña, como el que sabe que ha tropezado por segunda vez con la misma piedra.. Y aquí estoy ahora, con frío, repasando las fotos, pensando que quizás no haya sucedido realmente, echándote ya de menos.. Te amo.

Escuchando: Warcry-Luz del Norte

Estoy tan contenta que me he comido tres plátanos de un bocaooo x'D

Tere [cuñada] me pasó precios de Interraíl y luego estuve mirando unos mapas, y flipaba yo sola en colorines, qué gozadaaaa, aunque tenga que arrastrarlos mi gente varia se viene conmigo a darse un voltio por Europa!! El feíto ese me está diciendo que si tiene que apalizar a alguien por mí lo hace.. Esa manía de los tíos de querer demostrar algo con la fuerza.. yo le digo que ya tengo suficiente con que me pegue a mí, tengo los brazos llenos de moratones, y en fin.. insiste.

Hoy Adri ha escrito una canción sobre el flaco y yo, es incredibol lo que puede arrancarse ese niño en 10 minutos, se concentra así -> >_< y le sale una canción to romanticona y luego encima me pone música y todo xD Me ha prometido también una, aunque escrita desde su punto de vista.. Se sabe mi vida de pe a pa y nunca le he contado nada.. El mamoncete, que ir mirándome, va descubriendo detalles varios y comienza a sacar conclusiones.. Y acierta..! xD

Sonando sonoramente: Phil Collins- CD de Both Sides

Ayer fui a Manresa con Adri y Quim, me lo pasé de madre ^^ Estuvimos atracando sitios varios.. Quim me robó maquillaje negro vario en Domti, y yo cogí "prestado" un jersey muy bonico en Zara (putas multinacionales)..  Nos sentamos a comer una Creppe en "Goffre", [bueno, yo no comí nada, empieza mi super régimen de mierda ^^ ] y hojeando la Heavy Rock, vimos una foto de Amy Lee pintada to rara, y a Adri no se le ocurrió nada más que retarme [ese niño no sabe que amo los retos xD].. Así que nada, nos fuimos al lavabo y salí de allí.. bueeeno, sin comentarios :P Cuando regresaba nos encontramos con un accidente a la entrada de Callús, al parecer muy fuerte, dos ambulancias, tres coches de policía, un de bomberos.. Vi el coche aplastado y se me removió el estómago, pero cuando desvié la mirada hacia la carretera y vi sangre.. tanta sangre.. no pude evitar llorar.. Porque, ¿cómo debió ser el rostro de Iolanda después del accidente? ¿Cómo de horrible fue? ¿Sufrió? Odio ser tan débil, y, ya lo sé, parezco fuerte a veces, pero por dentro mi fortaleza se derrumba un poco más cada día, y siento que hay cosas que no puedo superar, que siempre arrastraré conmigo, contra mi espalda, contra mi corazón, contra mis ojos..

Phil Collins me está poniendo la carne de gallina.. "He olvidado todo de ti.. hasta que alguien mencione tu nombre. He olvidado las razones por las que te amé.. hasta que alguien me cuente que llamaste..".. El viernes me dijo que me quería y le dije adiós.. Adéu.. No quería oír más.. Así de contradictoria soy, espero toda la vida ese "te quiero", aunque sea mentira.. y cuando llega, no me dejo engañar, sencillamente le digo adiós.. Menuda penka estoy hecha, si ya lo dice Marta..
Y, en fin, es domingo, estoy sola en casa, el comedor está oscuro, hace frío.. Me salva que anoche hablé con Quim del viaje, y sólo pensarlo todo merece la pena.. Incluso estas tardes de mierda, porque quizás al final cumplamos esa promesa y todos nos metamos en aquella furgoneta.. Ojalá.

..Anoche estuve en el concierto de Ismael Serrano.

Increíble.. Ni siquiera recordaba que tenía entradas, no me hacía mucha ilusión, desde lo de Marta para mí Ismael Serrano ya sonaba algo distinto.. Pero aún así, el día antes estuve hablando con Sílvia, me dijo de quedar, y nada, me animé.. Estaba ya sentada cuando descubrí a alguien tocándome la pierna; "Angie!". Y sí, allí estaba Sílvia... Mi primera reacción fue sonreír, apenas dije nada, quizás fui un poco fría, pero era una sensación inexplicable tener delante a alguien a quien sólo la pantalla te permitía conocer.. L'Auditori oscureció de repente, me senté de nuevo, expectante.. y he de reconocer que cuando las primeras luces iluminaron el escenario el corazón me dio un vuelco.. Y allí estaba él, como siempre, de blanco, tan simple; tan perfecto. Otra vez, como en los anteriores conciertos, el primer rasgueo de su guitarra me puso la carne de gallina, y con ese "Familiares y amigos.." ya asomó alguna lágrima maldita a mis ojos.. Esa voz, esos ojos pequeños, esa banda, TODO.. El concierto transcurría y a ritmo de guitarra y poesía nos conmovía a todos.. Sonaron algunas canciones de Principio de Incertidumbre, el público estaba poco entregado entonces [la novedad; aunque preciosas], pero sólo hicieron falta las primeras notas de Papá Cuéntame otra vez para que el Auditori se pusiera en pie, para que todos fuéramos uno, entregados a los juegos de luces, a la sonrisa tímida de Ismael.. Algún que otro monólogo, varios comentarios sarcásticos sobre la boda de Felipe, una complicidad increíble con el público.. Hasta que comenzó a sonar algo.. ¿Ana? ¿Es Ana? Mis oídos y mi corazón decían que sí, que aquellos acordes eran de Ana, y sólo de Ana, pero mi cerebro lo procesaba como imposible, ¿¡Ismael tocando Ana en un concierto?! Hasta que su voz lo confirmó.. Ana, es tan corta la vida, y son tantas despedidas llenas de promesas vanas.. Lágrimas, alguna ojeada a la gente a mi alrededor, a sus reacciones, más lágrimas.. Fue acabar la canción con esa voz dulzona, y comenzar a sonar "Pequeña Criatura"... No me lo creía, no daba para tanto, mis ojos no alcanzaban a fabricar lágrimas; una tras otra, una tras otra.. Cada centímetro de piel de mi cuerpo de gallina, miraba al escenario como si creyera que de un momento a otro despertaría y vería que en realidad nada de eso estaba ocurriendo.. Pero, sí, me bastó mirar a mi alrededor para saber que todo era cierto, que muchos se sentían como yo.. ¿Cómo me sentía? No lo sé.. me faltan palabras para describir tantas sensaciones.. Es increíble el ambiente familiar que se crea en ese tipo de conciertos.. Sí, disfruto mucho con cualquier cosa movida, con los bailes fuertes, pero sentarte en una butaca y tener a alguien tan fascinante enamorándote con sólo una guitarra.. no lo cambio por nada. "Vine del Norte" fue el momento culminante, qué explosión de sentimientos, jamás me cansaré de estremecerme con esa canción, de gritar "Asesinos!!" en un único grito que retumba en la sala.. Hizo 5 bises [pedazo de currante!] Al final del concierto bajé a primera fila y Abel se sentó a mi lado. A la salida, estuve esperando para ver si salía.. Entonces sí que hablé con Sílvia largo y tendido, qué encanto :)   Ismael salió cerca de una hora después, muy borde, cortante, frío. Firmó apenas diez o doce CD's mientras se iba marchando [uno de ellos el mío, ssssí! La Memoria de los Peces]. Pude sacarme una foto con él [suciamente x'D] Y nada.. paso de agobiar más... Sólo decir que fue impresionante, que aunque pensaba que Ismael ya no me hacía sentir lo mismo, es mentira, sigue siendo un puto genio..

LAAAA OOOOOSTIAAAAAAAAAAAAAAAAA

No sé si merece la pena intentar describir el concierto de anoche porque me faltarían palabras... Qué mezcla de sensaciones, qué cojonudos estuvieron Obrint Pas, cómo disfruté, joooodeeer... Hacía tiempo que no lo pasaba tan bien, y sin exagerar... Bueno, como dijo Jack el destripador [o la destripadora según recientes teorías del foro loka ¬¬], vayamos por partes! xD Aunque hay escenas que me veo obligada a censurar
Llegué con Quim y nos acoplamos a Aleix, Artur, Carlos y Xavi ^^ Nos sentamos por ahí, ruló algún porro,.. Compré el primer vodka de la noche.. Después de encontrarme a Cesc, un chaval muy majo que conocí en el festival de ese verano (no lo reconocí y seguí andando, lo dejé con todo el moco x'D), me encontré a Aura y a Ariadna, que se fundieron medio vaso de vodka -_- Nos fuimos a la pista a ver a Mesclat, y bueno, véase lo típico, bailar, saltar por ahí, descojonarnos de los borrachos varios..No me gustó el concierto, había poca violencia, poca sangre, poca pasión xD Quim me acompañó a mear [entiéndase que se quedó fuera xD], y aproveché para comprar otro vodka.. Necesitaba ir con el puntillo para el concierto de Obrint Pas, de lo contrario sé que no hubiera disfrutado, me hubiera agobiado ^^ Así que nada, volvimos a la pista apartando a la gente que encontrábamos a nuestro paso, y conseguimos regresar allá por las primeras filas, donde Artur seguía flipando en colores [nunca he visto a nadie que viva tanto la música]. Entonces se oyó.. la introducción de una canción.. Rostros expectantes.. A mí se me encogió el estómago y comencé a gritarle a Felip que no lo soportaría, que la emoción me podía [ay ese vodkaaaa xD] Y nada.. apareció Xavi con esa cara de niño culto y casto [ains, amo a este hombre, quién diría que es un red skin de la ostia viéndole esas gafitas y esa sonrisilla..].. Comenzaron a tocar su fusión de ska-oi!-folk.. olvidé quién era, cerré los ojos, me dejé llevar por la música.. Primeros empujones.. sudor.. caía al suelo y Toni me levantaba [qué niño más bueno ^^].. Perdí los zapatos entre la masa de sádicos que estábamos hechos.. Los encontré, me los puse de nuevo, recibí golpes, di golpes, alguien se agarró a mi aguja de la oreja y me agrandó el agujero... Sangre, más sangre.. xD Luego encontré a Karaja [la quiero demasiadoo, tonta ], estuvimos hablando a gritos de nuestros respectivos amores y me la subí a cuestas, algo muuuy peligroso teniéndose en cuenta el ambiente del concierto xD Después, en una de mis idas de olla, no sé qué me estaba diciendo Can y comencé a lamerle el cuello xD Cuando abrí los ojos y lo vi tan cerca me las arreglé para alejarme de ahí a ritmo de ska.. Nada, fue sencillamente increíble, sólo recuerdo que la gente me hacía daño, que de los golpes los ojos se me llenaban de lágrimas, pero que a la vez disfrutaba como nunca, sentía cosas que sólo con Obrint Pas y sus conciertos siento.. Nos dejaron a todos con ganas de más, pero Xavi y el grupo se retiraron, ya hasta el 2004.. ¿me equivoco? No sé si aguantaré... Quim se fue a casa ya y yo me fui a sentar en un rincón con aquellos cuatro -_- Le regalé un palestí a Artur [te dije que lo haría! xD]. Luego me puse a hablar con Xavi de muchas cosas, creo que comenzamos hablando del concierto y acabamos compartiendo un porro que tiraba mucho.. demasiado.. luego nos pusimos a intentar entender a mi móvil [cosa difícil ;|], y por supuesto no lo conseguimos. Can se giró de repente y me soltó: "No has estat ni un moment sola..". Le pregunté qué quería decir y me agarró del hombro y no dijo nada ^^ Luego se fueron, me quedé con Felip, estuve hablando con el hermano de Toni que no sé cómo se llama pero es totalmente opuesto a su hermano [es decir, que es un borde y no me gusta ^^]. Cuando me recuperé un poco y el efecto-vodka desapareció de mi cuerpo, salí afuera y llamé a mamá oso para que me viniera a buscar. Mientras esperaba, unos tíos pasaron con el coche y se pararon delante de mí, bajaron la ventanilla y me dice uno: Hola! Y yo: hola.. "Te queda muy chulo este piercing ahí" Gracias.. "Te vienes con nosotros a tomar algo?" No, no.. "Anda, súbete"... No.. Me fui cagando leches xD Y nada.. final de la noche. Hoy he estado todo el día apalancada por los rincones, aún no he abierto los ojos totalmente y ya es de noche otra vez -_- QUÉEEE GENIAAAL